Ženski moza(i)k: Kako je Zdravko izgubio kičmu

07/08/2015

Nikad neću shvatiti rečenicu: „Praktički smo u vezi.“ Samo zato što si rekao „praktički“ ne znači da jesi. Isto kao i: „Praktički sam završio faks“, ili „Praktički uđem u haljinu broj 36“ ili „Praktički sam djevica“.

Kao cura koja je cijeli svoj život lakše stjecala prijateljstva kod muškog spola, imala sam privilegiju biti u posebnom dijelu njihovog srca i biti im na raspolaganju za izdaju ženskog roda otkrivanjem svih ženskih tajni, dok su oni to skupo plaćali time što su sjedili sa mnom na svim nastavcima Sumraka (na koje možda jesam, a možda i nisam išla samo da im napakostim). Imati muškog prijatelja ili čak društvo muških prijatelja značilo je da ću uvijek biti na sigurnom, da ću svoju nezainteresiranost modom nadoknaditi rasturanjem u video igricama, ali i da ću postati prvo odredište u borbi sa svim njihovim ljubavnim jadima. To i ne bi bilo tako loše da nisam došla do zaključka da pomažem hrpi beskičmenjaka.

Ovaj put je to bio moj dragi prijatelj kojega ćemo nazvati Zdravko. Zdravka i mene povezala je ljubav za ljubavnim jadima. Sve satove matematike i fizike provodili smo na kavama analizirajući svoje nepostojeće ljubavne živote i pronalazeći načine da svoje platonske veze pretvorimo u stvarne. On je uzdisao na svaku crvenokosu balavicu, a ja na svakog krelca. Zato sam točno znala što me čeka kad mi se Zdravko u gluho doba noći u 21.30 javio s nastavkom svoje sapunice.

Zdravko je nedavno upoznao Malariju. E sad, Zdravko je kroz naše poznanstvo upoznao mnogo crvenokosih vrckavih djevojaka, ali Malarija nije imala crvenu kosu. Malarija je „bila posebna, drugačija, možda čak i ona prava“ i Zdravko se toliko zaljubio da je čak postojala mogućnost da bi ova zaluđenost mogla trajati i više od dva dana. Problem je bio u tome što je Malarija bila neosvojiva, ali ne i vrijedna odustajanja. Ili je on to bar tako tvrdio. U njegovim očima, ona je bila trofej vrijedan čekanja, veza koja će se kretati polako poput turista na pješačkom, ona u kojoj će ju on osvojiti svojim šarmom i nježnošću. Ona je bila prekrasna.

A u mojim? Malarija je bila hodajuće zlo – žena koja ga je u dva poteza uspjela uvući u deveti krug „friendzonea“ i isisati mu kičmu poput dementora. I ne, nije bila crvenokosa. Imala je kosu crnu poput moje duše kad susjedi rade palačinke, a ja nisam pozvana. Na prvu je djelovala privlačno i neodoljivo – drukčije, ali obećavajuće. No, ispalo je da ispod površine nije ništa no okrutno razočaranje koje otpuhalo svu nadu i sreću iz mene u minuti. Kao veganska pizza od cvjetače.

Doduše, kad sam ja to shvatila, već je bilo prekasno taktički se povući pa sam odlučila, kao prava stručnjakinja za dramu, ali i dobra frendica, pomoći vratiti mu kičmu. Naravno, svjesna sam da moja intervencija možda neće uroditi plodom jer kad si zaljubljen, umjesto mozga u glavi nosiš jednoroga na polju od tulipana koji maše gay pride zastavom. Da, poprilično sam sigurna da neću doprijeti do njega, ali pokušajmo.

Postoji jedna situacija u kojoj cura izađe iz veze i odluči da se zauvijek odriče muškaraca. Onda ta cura upozna dečka koji ne smrdi po neobzirnom egocentričnom glupanu i odluči ga pustiti u svoj život. I dalje uvjerena kako su „svi oni isti“, uživa u njegovoj pažnji krene u četiri faze isisavanja kičme:

Faza 1: „Jako si mi drag, ali još nisam spremna za ulazak u vezu, no stvarno uživam u tvojem društvu.“

Faza 2: „Ne želim te izgubiti, ali ne želim žuriti.“

Faza 3: „Naravno da imam osjećaje prema tebi, ali nemoj forsirati. Reći ću ti kad sam spremna.“

Faza 4: „Želim da budemo prijatelji. To ne znači da se to jednom neće pretvoriti u nešto više.“

Error 404 – Kičma not found.

Zapravo ni sama nisam imala osjećaj koliko je situacija zapravo tragikomična do razgovora koji je išao otprilike ovako:

„Zdravko, ozbiljno, prestani joj stavljati je**** smajliće nakon svake rečenice. Ne zaslužuje smajliće. Napiši joj normalnu rečenicu.“

(...)

„Zdravko, kunem ti se, ako joj pošalješ smajlić u poruci ozlijedit ću te.“

(...)

„KAKO TO MISLIŠ MORAŠ JOJ STAVIT SMAJLIĆA ŠTO ĆE SE DOGODIT AKO JOJ NE STAVIŠ SMAJLIĆA?“

„Pa ne želim da ispadne da se ljutim. “

„Zašto bi ispalo? Što ti je rekla?“

„Pitala je jesam li OK.“

„Zašto?“

„Ne znam. Rekla je da zvučim hladno. Što da joj kažem?“

„....Reci joj da si OK?“

„Jel mogu stavit smajlića?“

No, kako bi zadržala svoj status fenomenalne frendice, stat ću ovdje. Priča se završila tako da su njegova dva odgovora u kojima je pokazao neviđenu kičmu napisavši: „Ne mogu se sad naći s tobom, zauzet sam. Vidimo se sutra? (bez smajlića)“ izazvali ljutnju i gnjev, a ona mu je naredila da joj uvijek kaže kad nešto nije u redu i da ne želi da se više tako svađaju. Najozbiljnije.

Nikad neću shvatiti rečenicu: „Praktički smo u vezi.“ Samo zato što si rekao „praktički“ ne znači da jesi. Isto kao i: „Praktički sam završio faks“, ili „Praktički uđem u haljinu broj 36“ ili „Praktički sam djevica“.

Ali nije Zdravko jedini. Prije njega je bio Jasmin koji je skakao na svaku naredbu svoje cure Koprive ispričavajući se za svaku grešku koju nije napravio, a izbrisao je i sve žensko iz imenika. Muškarci s povećim poprsjem bili su prihvaćeni samo pod njezinim budnim okom, ali ni njih nije smio previše gledati.

A prije njega bio je Burek, najveći zabavljač koji je ulaskom u vezu, morao konstantno „paziti“ na svoju dragu Mahunu dok pije i zabavlja se s prijateljima. Zatim ju je morao pratiti, a onda trčati u krevet jer joj je obećao da neće piti niti predugo ostajati vani. A zašto i bi? Pa nje nema. Koji je smisao zabave ako nema Mahune – svega što ovaj izlazak čini zanimljivim i smislenim?

Ne mogu se ne zapitati – nije li kontradiktorno da toliki broj muškaraca ulaskom u vezu gubi jedinu stvar koja ih zapravo razlikuje od žena?

Teško mi je prihvatiti činjenicu da ću u odabiru dečka morati birati između prenapuhanog kretena i njanjavog šonje. Još mi je teže svoje prijatelje gledati u pastelnim bojama. Dopustite da vam učinim uslugu:

Vodič za povratak kičme:

1. Ne moraš skakati na svaki poziv. Činjenica da je vani palo tri kapi kiše i da princeza ne želi hodati do kuće ne znači da morate propustiti završni ispit. Ili kavu s frendicom. Ili tekmu.
Ali ozbiljno: Ako ste uvijek dostupni, to vrlo brzo postane dosadno.

2. Smiješ birati svoje prijatelje. Prijatelji bi trebali biti važniji od svake veze. Jer oni će kasnije slušati vaše jadikovke i govoriti vam da su vam rekli da je umišljena glupača i da zaslužujete bolje. Ne one.
Ali ozbiljno: Ako si okružen super ljudima i ona će se morati truditi malo više.

3. Smiješ imati svoj stav. Sve što ona kaže nije nužno istina i ne mora nužno biti mišljenje s kojim se slažeš. To ne znači da je ta veza osuđena na propast.
Ali ozbiljno: Osim ako namjerno provociraš, poneka rasprava tu i tamo je ništa nego pozitivna...i nekako seksi.

4. Nemoj se mijenjati. Ako si prije te veze bio veliki zabavljač, a ulaskom u vezu postao mrtvo puhalo, to neće cijeniti ni ona ni tvoji prijatelji. Kompromisi nisu isto što i pristajanje na svaku njezinu naredbu.
Ali ozbiljno: TI misliš da ona želi da u svakom trenutku paziš na nju, ali to je daleko od istine. Napila se dovoljno puta i prije tebe i još je živa, nije li?

5. Prestani. Stavljati. Je**** smajliće. Nije sve smiješno ni simpatično ni slatko. Pogotovo ako to ne zaslužuje. Ako to počne predstavljati problem, bježi. Vrišteći.
Ali ozbiljno: Kao Putin na konju.

Duboko sam uvjerena da ćete, pridržavate li se ovog vodiča, biti zanimljiviji i privlačniji svojim boljim polovicama. Nisam vam doduše otkrila tajnu „što žene zapravo žele“, ali sam prilično sigurna da ne žele burek s mahunama.

Sara Schmidt

Novo

Komentiraj