Kad dobar seks ispari iz vaše veze

11/08/2014

Već nekoliko godina smo u braku. Punija sam, ali bila sam takva i kada smo se ženili. Odlično funkcioniramo kao najbolji prijatelji, ali kao supružnici, glede seksa, sve smo udaljeniji. Treba mi pomoć jer ne znam kako pomoći našem braku. Oduvijek sam bila izrazito senzualna osoba koja voli seks i uvijek sam uživala u njemu bez strogih granica. Možda sam bila iskusnija od muža, možda je njemu nedostajalo mašte, no na početku sam mislila kako će s vremenom biti bolje. No, dogodilo se suprotno. Više se uopće ne trudi i u tim rijetkim momentima nema ni erotike, ni dodira. Zatvorenih očiju, koncentriran je na sebe. Spolovilo mu nikada nije posve ukrućeno kako sam navikla prije njega. Dodatni problem je taj da često gleda pornografiju. Mene to inače nikada nije smetalo, ponekad smo i zajedno gledali. Međutim, sada to čini potajice i masturbira. Nekoliko puta kada sam željela odnos, rekao da ne može jer da je to baš malo prije obavio. Iskreno, cijela ova situacija je za mene jako ponižavajuća. Postala sam istinski nesretna. Ne mogu više postići onaj zanos u seksu, niti se više mogu predati u potpunosti. Oralno me više ne zadovoljava, a meni je ispod časti to zatražiti jer tada više nikada ne bih uživala u tome. Pokušala sam o svemu razgovarati s njim, u više navrata, no on ne vidi u čemu je problem. Stvarno se trudim, ali sam postala umorna od svega. Sve više mu zamjeram ponašanje u krevetau. Premda mi je i dalje fizički privlačan, ne uzbuđuje me i gotovo mi je postao odbojan. Više ne uživam u seksu, a pomisao da će tako biti do kraja mog života užasno me rastužuje. Iako ga kao osobu jako volim i ne mogu zamisliti život bez njega, ponekad mislim da sam napravila pogrešku udajom za njega. Neke stvari su i na početku ukazivale na problem, ali sam ih ignorirala jer se trudio. Zato sada ne mogu nikako prihvatiti ovakvo stanje. Ovo je problem o kojemu ne mogu razgovarati niti sa prijateljicama, koje mi zapravo zavide na divnom braku, poslu, obitelji... Osjećam se neispunjeno u tom važnom segmentu toga braka, prazno i tužno. Molim vas za savjet, možda i kontakt nekoga kome se mogu obratiti za pomoć. Nažalost, za njega ne postoji opcija traženja stručne pomoći. On ne zamjećuje nikakav problem.

Ako sam dobro razumio, pitanje je kako obnoviti zajednički seksualni život. Kao što ste i sami napisali, to je moguće pokušati samostalno i uz stručnu pomoć. U trajnim vezama, parovi nerijetko izgube seksualni interes, no obično samo privremeno — u stresnim razdobljima i situacijama kada je veza u krizi. Ako takvo stanje potraje, što se češće događa parovima kod kojih je oduvijek postojao veliki nesrazmjer u motiviranosti za seks, odnosno parovima u kojima je jedan od partnera kronično nezadovoljan seksualnom izvedbom, tada je riječ o problemu koji zahtijeva želju za promjenom i angažman s obje strane. Dva su preduvjeta za promjenu: komunikacija i intimnost.

Prvi od njih, čini se, nedostaje. Ako on misli da mora skrivati masturbaciju, a vi mu i dalje ne uspijevate objasniti kako je vaš zajednički seksualni život neodrživ za vas, komunikacija vam ne ide u prilog. S druge strane, emocionalna intimnost je i dalje prisutna. Okrnjena, jer je seks jedan od mehanizama održavanja intimnosti, ali još uvijek dovoljno jaka da vas održi zajedno. Nije neobično da se osjećate kao da ste na rubu, nemoćni, prazni i tužni: intimnost vas približava, a nemogućnost komunikacije istodobno udaljava. U takvoj je situaciji intervencija sa strane postaje izuzetno važna. Gradeći na postojećoj intimnosti, psihoterapeut/kinja nastoji pomoći u rekonstrukciji komunikacije, verbalne i neverbalne, kako bi se, malo po malo, došlo do onoga što Michael Metz i Barry McCarthy zovu „modelom dovoljno dobrog seksa“.

Premda ne vjerujete da bi partner pristao na zajednički odlazak (seksualnom) psihoterapeutu, tu bi temu ipak trebalo ponovno otvoriti. Vjerujem da on za time ne vidi potrebu, no možda bi to ipak učinio za vas, odnosno kako bi sačuvao brak? Nisam siguran da negdje u sebi nije svjestan težine situacije. Vjerojatno se i on osjeća nemoćno, samo što to, u skladu s tipičnom muškom ulogom, neiskazuje. Ponekad nas i bliske osobe mogu iznenaditi, osobito kada je izvanredna situacija. U svakom slučaju, uvijek vam ostaje mogućnost da sami potražite pomoć i podršku. Ako ništa drugo, to obično pomaže u bistrenju misli i uočavanju onoga što bi i kako za vas bilo dobro.

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj