Je li on možda gay ako gleda gay porno filmove?

02/06/2014

U braku sam šest godina i imam jedno dijete. Moj muž ima jako velik seksualni apetit. Puno puta je tražio analni seks i znam da ga to jako pali, ali mene je boljelo pa nismo puno upražnjavali takav odnos. Bilo mi je normalno da se samozadovoljava i da gleda porno filmove sve dok nisam prije otprilike četiri godine otkrila da je neko vrijeme gledao i gej filmove. Pokušala sam pričati sa njim, a on je rekao da je to samo bila znatiželja. Prešla sam preko toga. No, nedavno se par puta za redom dogodilo da bi njemu pao svaki put kad bi imali odnos. Usprkos tome, redovito bi masturbirao. Kopkalo me pa sam pogledala povijest pretraživanja na internetu. Ponovno je gledao gej pornografiju. Nakon toga sam opet pokušala pričati s njim, na što mi je odgovorio da pretjerujem jer da svašta gleda na internetu (što je i istina... - od teen do MILF, baš svašta). U međuvremenu sam ostala trudna. Živciram se i plačem, jer on i dalje ponekad pogleda gej film.  Znam da mi nije dobro zbog trudnoće, ali ne mogu si pomoći. Je li moj muž gej? Sumnjiv mi je i jedan njegov odnos s prijateljom. Možda umišljam....

Ne znam je li vaš muž gej, no činjenica da ste metodom vlastite kože uočili njegov „veliki seksualni apetit“ ne govori u prilog tome. To što je erekcija bila nepostojana u nekoliko navrata, ne kazuje mnogo, osobito ne o njegovoj seksualnoj orijentaciji. Postoje druga, vjerojatnija, tumačenja kao što su povećana napetost u vašem odnosu (diskusije koje opisujete), vaše raspoloženje i interes za seks tijekom trudnoće, njegov odnos prema trudnoći, povećani stres na poslu i tako dalje...

Kad smo već kod toga, erektilna disfunkcija se najčešće definira kao stalna ili opetovana nemogućnost postizanja ili održavanja erekcije dovoljne za seksualni odnos tijekom barem šest mjeseci. To je prilična razlika spram „par puta za redom“. Činjenica je da kronični nedostatak interesa, koji će rezultirati nepostojanim erekcijama, može ukazivati na drukčiji obrazac seksualnog interesa, no to je u pravilu prisutno, u većoj ili manjoj mjeri, od početka veze.

Ono što mi se čini vjerojatnijim jest nešto što je Richard Lippa, američki psiholog, 2006. godine opisao u svom istraživanju muškaraca i žena s vrlo visokim seksualnim apetitom (http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16371143). Premda je većina muškaraca s natprosječnim interesom za seks iskazala seksualni interes ili za žene ili muškarce – a ne i za jedne i druge, kao što je bio slučaj s većinom sudionica istraživanja – njegova je studija ukazala na postojanje malog broja muškaraca koji pokazuju biseksualni interes. To, naravno, ne znači nužno da žive biseksualno, već da ih seksualno mogu uzbuditi osobe oba spola, odnosno prikaz hetereseksualnog kao i homosekualnog seksa.

Kada je riječ o ostalom što ste naveli, ne vjerujem da ću progriješiti ako pretpostavim da ste u razgovorima s prijateljicama došli do zaključka kako analni odnos ne privlači samo homoseksualne muškarce. Toliko o seksološkim uvidima. Ono što je mnogo važnije od toga vaša je zabrinutost, nelagoda i tuga. (I nesigurnost koja viri iza njih.) Što učiniti u vezi s tim? Za početak, primijeniti tzv.Proustovu metodu. Prisjećanje, prisjećanje, prisjećanje.

Kako je bilo osjetiti tu strast i želju koju je osjećao prema vama (i koja, uz određene promjene koje idu uz duge veze, najvjerojatnije i dalje postoji)? Kakav je bio osjećaj biti žena koju njezin muškarac toliko želi?Možete li prizvati detalje tog intenziteta, užitak, obostrano predavanje? Ako možete, to nisu stvari koje se daju odglumiti. Ta, ona stvarnost je materijal na temelju kojeg bih razmišljao o tome umišljam li nešto, odnosno čega se zapravo bojim. A ako nesigurnost i sumnje i nakon toga ostanu nepromijenjene, onda bi ih, da sam na vašem mjestu, podijelio s partnerom. Možete li naprosto opisati svoje osjećaje (čak i one kojih se sramite), bez optuživanja, zahtjeva i pitanja o tome zašto ovo ili ono? Ponekad nema druge do li osloniti se na drugoga. I nadati se da će njegov interes za vas i ljubav ponuditi ono što vam je trenutno potrebno. Pružiti utjehu i sigurnost.

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj