Ne želite ga doživjeti iz prve ruke, no vjerojatno već jeste. Jeste li i vi žrtva 'gaslightinga'?

20/04/2021

Iako izrazito zanimljivo u filmovima, riječ je o fenomenu koji svakako ne želite doživjeti iz prve ruke. Ipak, postoji velika šansa da vam se neki njegov oblik već dogodio.

Rijetke su stvari uzbudljivije od dobrog zapleta na kraju filma ili knjige (sjetite se samo “Djevojke u vlaku”) kada konačno otkrijemo kako je onaj senzibilan i šarmantan muž zapravo prevarant i psihološki nasilnik. Bez sumnje, rado ćemo pogledati još sto takvih filmova. No, stvari i nisu tako zabavne kad ih doživimo u stvarnom životu.

Termin “gaslighting” dolazi još iz davne 1938. predstave naziva “Gas Light” od britanskog dramaturga Patricka Hamiltona u kojemu muž pomoću prekidača za svjetlo manipulira svoju suprugu do granice ludila. Zaplet se događa u trenutku kad otkrijemo kako je muž taj koji kontrolira svjetla, a istovremeno i njezin smisao za to što je stvarno, a što nije.

Problem ovog fenomena u stvarnom životu je taj da se ne događa nužno na ovako dramatičan način. Naime, taj isti način nasilja može se dogoditi u trenutku kad primjetite da lajka polugole slike ženske osobe koju niste nikada vidjeli, a onda, kada mu kažete da vam to smeta, kreće u napad uvjeravajući vas kako ste posesivni, ludi i kako pretjerujete sa svojim zaključcima do mjere u kojoj ćete se osjećati kao da ste vi ti koji biste se trebali ispričati.

Identificiranje manipulatora

Pitate se, zašto bi itko ovo uopće radio? Stefanie Bove, klinička psihologinja iz Johannesburga, kaže kako je ovo u potpunosti stvar nasilnika. ”Ovaj način manipulacije uglavnom je čin osoba koje pate od narcisističkog poremećaja ličnosti”, objašnjava. “Oni traže i plijene nesigurne partnere na koje će projicirati svoje najveće strahove i tjeskobe. Osim toga, postoje i neke druge karakteristike pomoću kojih možemo prepoznati “gaslightera”.

“Imaju potrebu za dominacijom i kontrolom te traže nekoga submisivne prirode. Uzimaju za pravo da krše pravila i prelaze granice uvjereni kako se iste na njih ne odnose. “Sjetite se Chucka Bassa iz ‘Tračerica’ koji je Blair Waldorf uspješno izmanipulirao u ideju da spava s drugim muškarcem u zamjenu za komad terena.

 Razumijevanje svojih osjećaja

Svima su bar jednom s usana pobjegle riječi: “Izluđuješ me” i to najčešće u šali. Ipak, Lindiwe tvrdi kako manipulatori čine upravo to i to uz pomoć metode poznate kao “odbijanje”. “Ono se događa kad zlostavljač preispituje žrtvino sjećanje određenih događaja iako oboje znaju točno što se dogodilo”, kaže. “Nerijetko im nalažu kako uvijek zaboravljaju.”

Osim što će vas navesti da sumnjate u vlastito sjećanje, sumnjat ćete i u percepciju određenih događaja. Primjerice, možda neće poricati kako se dva mjeseca dopisuju sa svojom bivšom, ali nikada neće priznati kako se imate pravo osjećati povrijeđeno zbog toga. Umjesto toga, pronaći će način da vas uvjere kako je jedini razlog zbog kojega skrivaju to dopisivanje taj što ste bolesno ljubomorni te su znali kako je to “još jedna stvar koju ćete preuveličati do krajnjih granica”.

Takav će način komunikacije nerijetko rezultirati žrtvinom zbunjenošću, neodlučnošću, tjeskobom i depresijom”, kaže Stefanie.

“Osoba koja neprestano koristi ovaj način manipulacije vrlo će brzo natjerati svoju žrtvu da sumnja u svoje mogućnosti, stavove, sjećanja te, naposljetku, svoj vlastiti um”, dodaje.

Zastrašujuća je činjenjica da samim razgovorom o “gaslightingu” brzo dolazimo do zaključka da se može dogoditi u svakoj vezi i to kako od muškaraca tako i od žena. Štoviše, tjera nas da razmislimo o tome jesmo li i mi nekad (svjesno ili nesvjesno) ovaj način manipulacije koristili na onima koje najviše volimo.

Upravo je zbog toga identifikacija osobe koja “gaslighta” i prvi korak u vraćanju kontrole u svoje ruke. Znamo, ponekad je teško zauzeti se za sebe, ali ako duboko u sebi sumnjate na ovaj problem, onda je vrijeme da nešto u vezi njega i poduzmete.

 

Što učiniti...?

Kad vam kolega kaže: “Zbog tvog sam prekidanja na sastanku ispao totalni idiot”.

Recite mu: “To nije bila moja namjera. Dopusti mi da razgovaram s [ime drugog kolege] kako bi potvrdili da je moj potez bio u redu jer stvarno vjerujem da je.

Kad vam kolega kaže: “Činila si se nepripremljena na posljednje tri prezentacije. Mučiš li se na ovoj poziciji stvarno toliko koliko izgleda da se mučiš?”

Recite mu: “Dugo sam i naporno radila da bi došla tu gdje jesam. Dok se moj nadređeni ne žali na mene, nastavit ću raditi na svoj način.”

Kad vam partner kaže: “Napravila si budalu od sebe sinoć s onim glupim vicem koji nitko nije razumio.”

Recite mu: Moji prijatelji i ja baš volimo taj vic, a meni doista nije u interesu udovoljavati svakome i u svakom trenutku.”

Kad vam partner kaže: “Neprivlačno je vidjeti te kako pričaš s toliko muškaraca kad izađemo. Izgledaš očajno.”

Recite mu: “Oduvijek sam bila prijateljski nastrojena. Možda bi se ti trebao zapitati zašto ti to stvara toliku neugodu jer ja doista ne vidim nikakav problem u druženju s ljudima.”

Kad vam najbolja frendica kaže: “Sve cure kažu da si užasna prijateljica, ali ja znam da nisi.”

Recite joj: “Iskreno ne vjerujem da me baš sve ogovaraju iza mojih leđa, ali nema problema. Razgovarat ću s njiima o tome.”

Kad vam najbolja fredica kaže: “Prestani pričati o stvarima o kojima ne znaš ništa. Izgledaš glupo.”

Recite joj: “Samo glupi ljudi ne postavljaju pitanja o stvarima koje im nisu poznate. Volim to što uvijek mogu naučiti nešto novo.”

Sada kad ste identificirali svog zlostavljača i njihov način manipuliranja te sad kad znate kako im se suprotstaviti, vrijeme je za još jedan korak naprijed. “Bitno je ostati u kontaktu sa stvarnošću.” Izbacite nasilnika iz svog života i okružite se ljudima koji jačaju vašu vrijednost. Uklanjajući ono što vam više ničemu ne služi, stvarate mjesta za one ljude koji će vas uvijek tretirati upravo onako kako vi to zaslužujete.

Sara Schmidt

Novo

Komentiraj