Dnevnik gradske cure: Uopće nemam ideje za naslov

02/06/2015

Aha, naravno, u petak smo izašli iz recesije! To je dobra vijest • Loša vijest je da smo iz te recesije ušli u '91., al dobro, sad bar svi znamo di smo bili '91. i više ne moramo pričat o tome

SJEĆAŠ se onih vremena kad je na televiziji išla serija Passions i gledali smo ju i nikad nismo znali kaj se događa jer se sve događa odjednom i više ne znaš di si i tko je čija mama i zašto je patuljak Timmy magičan i tko je oteo Charity i kad će Ethan zbarit Theresu i zašto nikad ne možemo vidjet kak izgleda Allistair Crane? E, to je bio protekli tjedan. SVE u isto vrijeme. SVE. Fale mi ona jednostavna vremena od prije 3 tjedna kad je glavna tema bio Jozo, pardon - Josip Katalenić i njegova sklonost prema ilegalnim situacijama. Čini mi se da je Josip nehotice na kompjuter sejvao i fajl pandora.exe i otvorio Pandorinu kutiju najbizarnijih sranja ikad. Ne znam uopće otkud da krenem. 

Možda s vijestima iz svijeta, ionak će se nakon prvog sedmog većina ljudi preselit u Njemačku jer više ne treba radna dozvola. Tko zadnji ostane u erha, nek zaključa. Dakle, iz svijeta.

Yoko Ono je izjavila da je imala lezbijsku avanturu s Hillary Clinton. Naravno da nije, to su američko-satiričke navlakuše koje onda mediji pokupe i svi na trenutak mislimo da je istina jer svi zaboravljamo da je život njuzbar. Nije ni bitno jel istina, bitno je da si već zamislio japansko-američke škarice i da nema povratka. Jel zamišljaš? Zamisli da dođe i Massimo. Odlično, možemo dalje.
 
Next, očuh od Kim Kardashian je postao žena. To znači da Kanye West sad ima DVIJE punice, što je dokaz da karma funkcionira. Zove se Caitlyn Jenner, izgleda ko (malo mlađa) Jessica Lange što znači da je zgodnija od većine nas.  Meni je to skroz kul - ako želiš promijenit spol, promijeni spol, samo nemoj meni mijenjat program dok gledam The Notebook i super smo si. I hrabro je - treba imat muda za to što je ona napravila. Zapravo, u ovom konkretnom slučaju ih treba  nemat.
 
Kolinda je bila kod Pape i poklonila mu dres sa brojem 9 jer Papa voli nogomet. Ekipa na internetima joj se ruga, i meni je bilo smiješno na prvu, ali realno - ti bi smislio bolji poklon? Kaj bi ti poklonio Papi da mu ideš u svete goste? Papa je vjerojatno najgori lik za poklone. Lik sve ima i ništa ne želi. To su najgori ljudi kad treba nekaj donijet. Razmisli ozbiljno. Neovisno o tome jel voliš Kolindu, Papu i poklone ili ne - KAJ poklonit svetom čovjeku? Ja nemam ideju, a ja sam full dobra u biranju poklona.  Ne sjećam se kaj mu je Ivo poklonio kad je išao, ali vjerujem da je bilo gluplje od dresa, tipa agnostički rižoto od nezainteresiranih lignjica i mlako rukovanje za desert. Dres je kul. Plus, jedva čekam kad Zrinka K. s portala noćno.rh shvati da broj 9 u kineskoj kulturi simbolizira zmaja, jer svi znamo da je zmaj simbol Sotone i ostale mentalne dijareje koje se događaju u dubinama zakržljalog bunara koji je njen mozak. Onda tek počinje prava zabava.
 
Ajmo se preselit u Hrvatsku, tu je isto bilo super.
 
Za početak, Todorić je imao najbolju ideju do sad - onu o podizanju nalaza u dućanu, jer zašto ne bi izvadio krv dok čekaš da ti gospođa nareže sir? Baš bi bilo zgodno - dobar dan, može 20 deka purećih prsa, 20 deka goude, i recite rektalna analiza se može radit i na brzoj blagajni ili moram u običan red? Fak ju, Marty McFly i tvoja vizija budućnosti, Ivica ima bolju ideju za 2015.! Gužva na blagajni? Skratite vrijeme uz papa test, samo 9.99! Žulja vas prepucij? Samo danas, obrezivanje to go , povedi i prijatelje jer samo danas imamo 2+1 gratis! Čekam dan kad će se na odjelu mesnih proizvoda moć kupit dijete (J-Ped likes this).
 
Šta još? 
 
Aha, naravno, u petak smo izašli iz recesije! To je dobra vijest. Loša vijest je da smo iz te recesije ušli u '91., al dobro, sad bar svi znamo di smo bili '91. i više ne moramo pričat o tome. 
 
I dok bivše missice otvaraju catering za janjetinu (zašto ne šaljemo janjetinu silnim ljudima koji svaki dan čekaju pred pučkom kuhinjom?), Mate Rimac šalje svoje aute i bicikle po cijelom svijetu i stvara onaj zeleni šator budućnosti o kojem je lijepo pisao onaj jedan student. Ta vijest se na žalost šera puno manje od vijesti koja će izgleda imat više nastavaka od Sulejmana - Tinin pornić je dobio nastavak. Nisam pogledala novu epizodu Kronika nezainteresiranih penisa ali koliko čujem, Jozu još uvijek jebe gravitacija i ne zna di se pali svjetlo. 
 
Uglavnom, ljudi se svađaju, nitko se ne voli, sranje je komplicirano a ja ne volim kad su stvari komplicirane. Zato sam ovu kolumnu odlučila posvetit nečemu što nije komplicirano i što će unijet dašak sretnosti (ozbiljno, ne kaže se sretnosti, nazovi me na kućni i objasni mi kak se kaže) u tvoj život. Život je prekratak da se svađaš s ljudima oko Papinog dresa, testisa punice Kanye Westa i/ili Jozinog pimpeka. Svaki put kad to radiš, možeš radit nešto bolje - na primjer možeš radit palačinkice. Zato ću ovu kolumnu posvetit upravo njima - palačinkicama, i to američkim palačinkicama jer (nisi domoljub, Andrea) ih volim. 
 
Lijepe su, male su, i dobro ih je znat napravit jer nikad ne znaš kad ćeš se iznenada udat, odselit u Ameriku i imat posinka koji se zove Chett i full jako želi palačinke. Krenimo od po-Chett-ka. Za palačinkicu američkog okusa ti treba:
 
270 grama brašna (oštrog, jer piše u receptu)
 
2 pecilna praška
 
1 žličica soli
 
4 žlice šećera u prahu (zato su Amerikanci debeli, ZATO!)
 
260 ml mlijeka
 
4 velike žlice otopljenog maslaca
 
2 velika jaja
 
Postupak:
 
Uzmi jednu veliku zdjelu i pomiješaj brašno, šećer, sol i pecilni prašak. U drugu zdjelu stavi mlijeko i 2 jaja (bez ljuske, znam da ne treba naglasit ali znam i ženu koja je jednom u kolač stavila 2 cijela jaja, s ljuskom, plus ovo su američke palačinke a Amerikancu moraš naglasit osnove, tipa "nemoj stavljat dijete u mikrovalnu/penis u Kim Kardashian" - ovo je recept za palačinke u kojem se pojavljuje penis, odlično) - uglavnom, dva jaja, bez ljuske. To lijepo promiješaj dok se ne sjedini u prekrasnu cjelinu tipa Jugoslavija. U tu Jugoslaviju stavi 4 žlice otopljenog maslaca. "Kako da otopim maslac, Andrea?" Stavi ga u mikrovalnu, ili ga prisloni na sliku od guzice Dejana Lovrena i čekaj da se otopi, svejedno. Kad je maslac otopljen, stavi 4 žlice u Jugoslaviju i promiješaj. Vjerojatno si stavio previše maslaca na otapanje i sad imaš otopljeni maslac u zdjelici - to vrati u frižider, stvrdnut će se opet jer je život takav. Uzmi onu prvu zdjelu i prebaci suhe sastojke u mokre sastojke (ne sve odjednom nego polako, kao hrvatska birokracija). To lijepo izmiješaj vilicom dok se ne sjedini, i onda još malo mikserom da budemo sigurni da je sve ok. Sad ćeš to ispeć na tavi. Stavi tavu na štednjak i upali plin. Za prvu palačinku premaži tavu tankim slojem ulja, da podmažeš cijeli proces. 
 
Kasnije ne moraš.
 
Vadi smjesu šefljom na tavu (možeš i rukom, al zašto bi to htio?) - za jednu palačinku ti je dosta pola šeflje. Važno je da sve radiš na laganoj vatri. Ako ne radiš na laganoj vatri nego na srednje jakoj, jer si navikao zbog hrvatskih palačinki i misliš da će bit ok - NEĆE. Palačinka će ti izgorit i bit crna (I'm sorry, African-American), što nije problem ovako generalno, ali ako Chett dobije crnu palačinku, pozvat će socijalnu službu, Chettov tata će se razvest od tebe i više nećeš moć živjet u Americi tako da STIŠAJ VATRU I BUDI STRPLJIV(A). Peci palačinkicu minutu i pol na svakoj strani, a ako ti je dosadno čekat tih minutu i pol, uvijek možeš ružno gledat onu prvu palačinku koja je izgorila i vikat joj uvrede tipa: "Gdje si ti bila '91.?" Preokreni palačinkicu i čekaj dok ne poprimi prekrasnu zlaćanu boju i s druge strane.
 
To je to. Sad isključi internete i odi jest palačinkice, korisnije ti je za dušu.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj