Dnevnik gradske cure: E, kam ćeš za Novu?

02/01/2014

Ja volim One Direction, i nisam manje kul od tebe zbog toga, hipsterska, tofu, kvazi - intelektualko u Borosanama s naočalama bez dioptrije koje uokviruju granice tvoje duše. Prestani provjeravat mobitel, čekat poruku i smišljat isprike tipa: Nema signala. Prazna mu je baterija. Will Smith ga je deneuraliziro nakon što je spasio svijet pa je zaboravio da se mora javit

ZADNJI dan u godini, a u Zagrebu je 8 stupnjeva. Susjed je iz nekog samo njemu poznatog razloga (ja nagađam da su u pitanju gljive) pustio Mladena Grdovića, tako da uopće nemam osjećaj da stiže nova godina - imam osjećaj da sam na terasi hotela Nježna Dubravka u jednom od 7 Kaštela (ili kolko ih je već) i da čekam umirovljenje. Al dobro, nek se veseli. BTW, nikad mi nisu bili jasni oni ljudi koji se u društvu hvale činjenicom da znaju nabrojat sva Kaštela (sve Kaštele? Netko će zbog ovog napisat da sam nepismena kurva, što je ružno, jer nisam nepismena). Jel poznate takve ljude (ne nepismene kurve, nego ljude koji nabrajaju Kaštela)? Ja da.

Oni koji ustanu za stolom, i slavodobitno proglase: Ja znan nabrojat sva Kaštela! Kaštel Stari, Kaštel Novi, Kaštel Sućurac…i za kraj uvijek ostave Kaštel Gomilicu jer ih to podsjeća na drek i smiješno im je. PRESTANI! To nije talent. To je 7 riječi. Hvališ se činjenicom da znaš nabrojat 7 riječi! U društvu. Moj pas zna nabrojat 7 Kaštela, a ja čak ni nemam psa. Al da imam, i on bi gomilicu ostavio za kraj. Uglavnom da, kraj godine. Ova je za mene bila super. Završila sam faks, što je uvijek super događaj u životu mladog Hrvata, jer kad stojiš u redu na Burzi, lijepo je znati da si za to godinama studirao. Rodila sam prekrasnog sina - nisam, al došlo mi je da to napišem. Mislim da mi ovaj susjedov Grdović ulazi u glavu.

Šta još? Snimila Comedy Central specijal koji se vrti na telki, okusila londonsku comedy scenu, poljubila jednog od najzgodnijih likova ikad (ok ovo je full subjektivno, plus ja imam full čudan ukus, plus Grdović, plus pretjerujem - ali jesam, i bio je pri svijesti, što je uvijek dobro, osim ak si serijski silovatelj koji ne voli budne ljude, ali ja nisam - uglavnom da, bio je zgodan, i nezgodan, i sad ću stvarno prestat jer ovo zvuči ko Rozgina pjesma a to nije moj djir). Upoznala se s Mladenom Badovincem iz TBF-a, nasilno, na doručku u hotelu, dok je on samo htio pojest taj isti doručak i uživat u životu bez rečenice: "Ja sam Andrea s Prvog radija i moram se upoznat s tobom jer si ti meni super" - al i to smo obavili. Šta još? Aha - igrala sam košarku s Gordanom Giričekom i Franjom Arapovićem. Pronašla M&M bombone u torbi sasvim neočekivano - tri puta!

Otkrila da volim tartufe, koktel mojito, i dvostruku penetraciju. Ovo zadnje sam izmislila da vidim jel pratiš. Sad se smiješ. Osim ak si moja mama. Onda ti je malo bed. I sad je vrijeme za novogodišnje odluke. One kojih se svi kao planiramo držat, al nitko se ni ne približi onome što je obećao. Ja sam odlučila preskočit one klišeje tipa "idem u teretanu jer moje mlado tijelo zaslužuje najbolje i ja sam gospodar svojeg tonusa" ili "svaki sedmi četvrtak ću posadit sjeme nade u teglicu sreće" - fak det. Umjesto toga, odlučila sam si napisat naputke za bolji život. Ak ti se sviđaju, možeš ih kopirat. Evo ih:

Dvostruka penetracija

Još uvijek se šalim. Ni nakon 9 tisuća mojita. Jedino ak su Matthew McConaughey i Matthew McConaughey. Onda možda može.

Izgledat lijepo svaki dan

Imam problem sa uređivanjem - strah me izgledat lijepo. Još od osnovne škole, kad bi došla u nekim lijepim cipelama, pa bi mi se druge klinke rugale. Pa sam se lijepo odlučila uklopit u masu. To je sigurnije. I imam te jedne super štikle, i uvijek ih gledam, i mislim si - ma budem ih drugi put obula. Neću danas, kiša je. Neću sad, sad idem na posao, tam me nitko ne vidi. Neću u kino u njima, ljudi će me gledat čudno i mislit da nekaj glumim. I dan za danom, štikle su u ormaru. I haljina je u ormaru s njima. I ona lijepa torba - kaj ću sad nju, pa imam ovu crnu. I gaće za svaki dan, i kosa u repu, i udobna odjeća. To je dosadno. Neki dan sam te štikle obula u kino. I ljudi su ih gledali. I boli me briga. Lijepe su, moje su, i realno, kad moj šef Matija Babić kaže: "Ti uopće ne izgledaš ko žensko" - malo je u pravu, tako da nema više trenirke i široke majice. Ja sam pobornik udobnih odjevnih predmeta, al zamisli da jednom fakat sretnem Mekonahija, a izgledam ko da sam profesionalna prodavačica termo čarapa. Nema više. Znaš kak treba izgledat? Tak da bi se sama okrenula sa sobom na cesti - e tak.

Ne čekat da me netko nazove

A mi žene uvijek čekamo. Javit će se on. Htio se javit, ali nije stigo… Ovak: Ako nisi u vezi sa Barackom Obamom, engleskom Kraljicom ili Nadanom Vidoševićem koji ima striktan raspored - stigo ti se javit. Muškarac se uvijek stigne javit, a ako je izgledno da se neće stić javit, javit će ti unaprijed da se neće stić javit. Život nije kompliciran. Ak se Ben Affleck stigo javit Liv Tyler sa asteroida u filmu Armageddon, onda se i tvoj dečko stigo javit. Ak se nije javio - nije se htio javit. Prestani provjeravat mobitel, čekat poruku i smišljat isprike tipa: Nema signala. Prazna mu je baterija. Will Smith ga je deneuraliziro nakon što je spasio svijet pa je zaboravio da se mora javit. Bulšit. Stigo se javit, nije se htio javit, prestani bit opsesivna i nađi si novog dečka. Uglavnom da, u 2014. nema čekanja da se muškarac mog života oteli, pokrati emocionalne razlomke i stisne send. Oš, neš, Kaštel Bangladeš. Javit će se netko drugi. Sad ovo ponovno pročitaj glasom debele crnkinje iz New Orleansa, za jači efekt, sestro!

Riješit se loših ljudi

Ja ih zovem šupci ovog svijeta. Svi ih imamo. Oni ljudi koji su tu samo kad im trebaš za nekaj, a kad je situacija obrnuta, on baš sad mora brzo ić nešto obavit u Jugoslaviju, al drugi put će ti uletit, časna izviđačka! Oni koji će te kritizirat opet i opet, i govorit ti da te vrijeđaju za tvoje dobro, dok se ne osjećaš kao govno, a sve kako bi barem na trenutak zaboravili da full ne vole svoj život. Oni koji će se smiješit pored tebe i tračat Marka, a onda se smiješit pored Marka i tračat tebe. Takve šupke prvo stavit na ignore i mute, a onda po brzom postupku bacit u koš za smeće. Okružit se dobrim ljudima s kojima se smiješ kad je teško, a ne samo kad je smiješno. Isuse malo se osjećam ko Dr. Phil.
Ne se ulizivat

Moja politika koja za sad pali. Ne ulizujem se nikad, ikad, ikom. Imam frenda koji će na Facebooku uvijek lajkat status Zorana Šprajca jer je to kul, a nikad neće lajkat taj isti status ako ga napiše Marko Marković, jer je to nevažno. On ne lajka status, on pokušava uć u Šprajcov probavni trakt na stražnji ulaz, i to pred svima. Svaki njegov lajk nije lajk, nego je krik za pozornosti koji govori: "Vidi me, Zorane, vidi kako sam kul, voli me, Zorane, volim me jer me roditelji nisu voljeli!" - taj lik je šupak. Nemoj bit takav šupak, jer takvi šupci nemaju prave prijatelje. Ako ti se sviđa status Marka Markovića, lajkaj ga. Kak se ono kaže: Karakter se vidi u ponašanju prema osobama koje za tebe ne mogu učiniti ništa. Pogle Nadana, i on se ulizivo, i di je sad. Di i Ivo. Ovo se rimuje. Damn you, Grdović!

Bit sretna sama sa sobom

Prvo pravilo sreće - bit zadovoljan i kad si sam, u svojoj sobi, sa svojim mislima. Lijepo je bit sretan u vezi, još je ljepše bit sretan neovisno o vezi. Ne čekaš da te netko nazove i uljepša ti dan - uljepšaš si ga sam. Ne smiješ bit ko najlonka, moraš bit ko samostojeća čarapa - neovisna, seksi i s čipkom na vrhu (ovo je metafora koju ni sama baš ne razumijem, al kužiš me).

Reć kaj mislim pa makar ispala glupa

Evo na primjer. Ja volim One Direction. I moja frendica Aleksandra isto (you're welcome). Dobri su nam. Meni je dobra i Taylor Swift, i Britney Spears, a ni na Call me maybe neću ostat stajat na mjestu. Još uvijek imam faks, još uvijek sviram klavir, i još uvijek sam pogledala više klasičnih izvedbi nego većina hipstera koji će me hejtat kad kažem da volim neku pop stvar. Svijet se sveo na to da se svi prave jako kul kad je u pitanju mjuza, pa nije rijetkost čut izjavu tipa: "One Direction? Ti ne znaš šta je prava mjuza. Ja doma slušam samo ploče, a ponekad se hermetički zatvorim u stari podrum i slušam cvilež igle na bakinom zahrđalom vintage brošu. Ili slušam kako život prolazi u ritmu jesenjeg lišća dok gulim organsku ciklu u sobi od gline." Fak of, mjuzik Nazi. Ja volim One Direction, i nisam manje kul od tebe zbog toga, hipsterska, tofu, kvazi - intelektualko u Borosanama s naočalama bez dioptrije koje uokviruju granice tvoje duše. Nisam ja plitka jer slušam pop, ti si plitka jer misliš da sam ja plitka jer slušam pop. Lawyered!

Bit tamnoputa

I to sam odlučila. Iako sam sretno dijete majke srednje-tamne puti i, evidentno, posnog sira, odlučila sam bit tamnoputa. Ne znam još kak jer ne planiram imat doticaj sa solarijem, ali pronaći ću način. Ak je Jay-Z uspio zbarit Beyonce, sve je moguće, kaj ne?

I to je to. U novoj godini vam želim što više svega, što manje ničega, i kak bi reko onaj naš drugi Ivo, želim da vam institucije obave posao u skladu sa zakonskim propisima i da u skladu s time učine ono što se možda mora, a možda ne mora možda učiniti. Možda. Sretna Nova Godina!

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index Rouge

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj