Dnevnik gradske cure: A little bit of Monica in my life

03/12/2013

Prije nego što krenete čitat, moram vas upozorit da ovo pišem iz prošlosti. S obzirom na to da ovo pišem jučer, možda je do sad i moja brusnica zabranjena nekom novom Ustavnom odredbom

A LITTLE bit of Erica by my side... Ovo nema veze s kolumnom, samo želim što više ljudi zarazit s pjesmom Mambo No.5. You're welcome.

Prije nego što krenete čitat, moram vas upozorit da ovo pišem iz prošlosti. Ne one daleke "Noina arka, Dario i vesela poplava" prošlosti, ni iz one "ženama je mjesto u kuhinji" (prošli četvrtak) prošlosti, čak ni iz one "Eurosuper je 3 kune, Nokia 3310 je u Božićnom Vip paketu i Žac Markić je odlučio više ne mijenjat mišljenje" prošlosti - pišem vam od jučer. Meni je to danas, vama je to jučer, Žacu je to vjerojatno preksutra - ali kužite me, ne nalazimo se u istom vremenu. Ko film Lake house, koji je svaka normalna žena (i muškarac koji je htio ispast cool, pun razumijevanja i umočit tu večer) pogledala u suzama. 

Tretnutno je kod mene ponedjeljak navečer, sjedim pred laptopom, i jedem ručak od jučer. Što je vama ručak od prekjučer, što znači da je full star. Ili vintage, za one koji ovo čitaju kroz naočale bez dioptrije. Pohano meso, krumpir salata, i džem od brusnica. Pohano tunkam (seksi izraz za točam) u kvasinu, i mažem ga brusnicama. S obzirom na to da ovo pišem jučer, možda je do sad i moja brusnica zabranjena nekom novom Ustavnom odredbom.

Enivej, kad smo već iz Ustava napravili Nives Celzijus (ovo nije metafora za to da unutra možeš ubacit sve što želiš na dan Dinamove tekme, nije), ja sam za to da ubacimo još par stvari koje bi dobro došle. U Ustav, ne u Nives (bit će i sarme u priči, to bi moglo otić u čudnom smjeru). Ne mora čak ni bit Ustav, ali može bit neko zakonodavno glasilo koje poboljšava svijet. Oće ovo bit još jedan Andrein rant o tome što ne voli? You bectha, Munchkin! Idemo:

"Da se sarma definira kao zajednica mljevenog mesa i kiselog zelja. Sve ostalo je nešto drugo." Da ljudi prestanu za filanu papriku govorit da je sarma. Ako nikad niste upoznali osobu koja to radi, ja želim bit vaš prijatelj i živjet u zajednici gdje se ne radi takvo svetogrđe. Stalno to čujem! Stalno. Oćeš doć kod mene na ručak, imam sarmu? Ok, Marko, hoću. (Marko je izmišljeni muškarac koji ostavlja dojam da imam društveni život koji uključuje muškarce). Dođem kod Marka, i to nije sarma. Nego bolonjez. FILANA PAPRIKA je, prati priču! Marko, ovo je filana paprika. E? Reko si da je sarma? Ma mislija san filana paprika, to ti je meni isti đava! Nije. Sarma nije filana paprika. Da je sarma filana paprika, znaš kak bi se zvala? Filana paprika. Nije isto. I boli me briga što slično izgledaju. Ak nećeš uletit Morganu Freemanu i reć mu: "Hej, Kanye West" - jer su "slični", onda nemoj govorit sarma za filanu papriku. To je rasizam. (Zamisli kak ću se ja svađat s mužem ak se ovolko mogu aktivirat oko filane paprike).

Da se uvede rok u kojem tip mora realizirat obećanje iz rečenice "čujemo se." Ak si reko da se čujemo, imaš 3 radna dana (ne računajući blagdane) da se javiš, inače stvar ide u zastaru. Zašto ovo govorim? Zato što me žene stalno pitaju što je neki njihov tip mislio kad je rekao da će se čut. Kolko je to dana? Šta da ona napravi - da se javi prva ili da čeka da se Merkur poklopi sa pupkom Modnog mačka i pusti tipa da se javi prvi? Što je on točno htio reći kad je rekao "čujemo se?" Kaj ja znam. Ne znam. Ili te planira nazvat, ili te NE planira nazvat i laže da ne bi bilo neugodne tišine, ili se jednostavno kurči činjenicom da ima funkcionalnu pužnicu i da se u ovom trenu stvarno čujete. Ili, i ovo će bit fora kakvu za obiteljskim ručkom ispriča lejm ujak alkoholičar i nitko mu se ne nasmije jer je užasna - tip možda "čuje ose". Rekla sam da će bit lejm.

Da se prodavačice u skupim cool fensi dućanima prestanu ponašat prema kupcima kao prema glomaznom otpadu. Ima jedan dućan, neću ga imenovat, ali ću reć da se ne zove Eurosuper 95 i da se rimuje s Liesel iz filma "Moje pjesme, moji snovi" - svaki put kad uđem, prodavačica me ošine onim "nemaš ti para za ovo" pogledom. Ili to, ili mi se obrati s polu-prijezirom, ko da ko da sam kmet koji joj je po naredbi vlastelina došao ulaštit klitoris dijamantnom rašpicom. Al onda kad vidi da bi mogla kupit nekaj, iz Kaktus cara se pretvara u mili cvijetak kojem bi i fora "čujem ose" bila super. Zaaašto si zločesta, teta?

Da se svaki put kad dođem i birc i kažem: "Može cola" i konobar mi bez pitanja donese Pepsi, na mom računu u banci stvori 12 kuna naknade za duševnu bol. Nije uopće stvar u Pepsiju - stvar je u principu. Može Cola – ne, imam Pepsi - neću Pepsi, daj mi Schweppes - nemam, imam 7 UP - ok,znači jedan blowjob? NE. Znam da je brzo eskaliralo od Cole do blowjoba, ali to se dogodi kad se krše pravila (i/ili koristi Rohypnol). 

Da ljudi prestanu govorit "Cola ti je full loša za organizam, s tim se može očistit wc." Šuti. Nisam ja problematična jer pijem colu, problematičan je tip koji je reko: "Hej, idem oribat školjku s tim." To je tip kojeg se moraš bojat.

Da ljudi prestanu govorit "Petak - dan za metak." Šta ti to znači? Oćeš se samoozlijedit u petak? Jel to zatvorski slang za nježni seks poslije užine, petkom? Jesu metci negdje na popustu svaki petak a ja nisam u toku i propuštam cijelu jednu dimenziju noćnog života? Ja bi, kad netko kaže: "Petak - dan za metak" - da taj isti metak pronađe put do osobe koja je to izgovorila i da joj to bude zadnji petak. 

Da nam prestanu lagat na reklamama za uloške. Na svakoj je neka žena, koja je toliko sretna i nabrijana da unatoč mengi jaše leptira, skače iz helikoptera i pleše ispred fontane. Prva stvar, svaku ženu koja ničim izazvana zapleše ispred fontane će doć pokupit interventna policija i pitat ju tko joj daje drogu. To nije priča o sretnom plesu, to je uvod za krimić o narko kartelima. Drugo, za ljude koji smišljaju te reklame - jeste vi ikad vidjeli ženu koja ima mengu? Ne, ozbiljno? Jer da jeste, ne bi bilo reklame bez motorne pile i žene koja u jednom trenutku vrišti od smijeha, a u drugom plače jer je vidjela štene na cesti koje ju je podsjetilo da joj se tip nije javio već 4 dana. I treće, nemojte me j**at sa ženom koja ima tampon i skače s litice u čisti potok. Prvo, to je opasno. To ne bi napravio ni Grdović u alkoholnoj komi. Drugo, postavljate nam previsoke standarde. Ja kad imam mengu jedva skočim s kauča po upravljač da prevrtim scenu u kojoj Ryan Gosling diže Rachel McAdams u zrak i kaže joj da nije bilo over i da still nije over, pa da mogu još jednom zaplakat, ovaj put u čašu jer mi se ne da dić po novu čašu vode! Toliko sam lijena. Kakvi konji, kakvi skokovi. I nisam fizičar, ali vjerujem da bi joj, da skoči s tamponom s te visine, isti izletio van zbog udarca i možda, ako ima pravde, pogodio onog lika koji viče da je petak dan za metak. 

I zadnje - prestanite izmišljat da su vam krilca na ulošcima ovaj put još malo dulja, jer realno, lagano izlazite iz kategorije uložaka i ulazite u kategoriju mali do srednji Boeing. Još malo pa će mi stjuardese lijepit krilca. 

Sad nastavi pjevat Mambo No.5.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index Rouge

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj