Dnevnik gradske cure: Are you fuckin 'prekiddin' me?

04/02/2014

Uglavnom, Konj je ostavio moju frendicu. To nije zločin. Dešava se. Ljudi prekidaju. Ali znaš kad ju je ostavio? Trinaest dana prije Valentinova! Trianest!

MORAM priznat da se pribojavam trenutka kad Toni Cetinsky obavi pregled prostate, jer kako smo krenuli, nalazi će završit na naslovnici. Al opet, meni je upravo došla poruka i viknula sam PIP PIIIIIP uglas sa mobitelom, tak da tko sam ja da sudim hrvatskom Kim Kardashianu?
Toni se bar trudi učinit mjesec ljubavi sretnim i veselim. Junak današnje kolumne - ne baš.
Voljela bih reći da se zove Marko, jer bi ga onda preimenovala u Čmarko. Ili Domagoj, pa da mu nadjenemo ime Domagnoj i svi budemo sretni i zadovoljni. Al ne zove se nikako s čim bi se mogla složit neka lijepa igra riječi. Kad bolje razmislim, nije ni bitno kak se zove, a s obzirom da je započela nova kineska godina u znaku konja, nazvat ćemo ga Konj. Al ne onaj lijepi konj koji je toliko lijep da glumi u Rihanninom spotu - neki užasan, ružni konj koji u "Krv nije voda" glumi nečijeg očuha jer je pravi glumac u zadnji čas odustao, a ekipa sa snimanja je rekla: "Ok, diverzifikacija je važna a i ovaj heroin je dobar."

Uglavnom, Konj je ostavio moju frendicu. To nije zločin. Dešava se. Ljudi prekidaju. Jbg. Nit je ona savršena žena, nit ja mislim da ljudi trebaju bit u vezi ako više ne ide - ali znaš kad ju je ostavio? Trinaest dana prije Valentinova! Trinaest. Znaš kad smiješ ostavit curu trinaest dana prije Valentinova? Kad imaš liječničku potvrdu o umjetno induciranoj komi u kojoj ćeš bit neko vrijeme pa ne stigneš na Valentinovo. To je to. Nema drugih opcija. Isto vrijedi i za Božić, i za rođendan, i za godišnjicu veze. Ajd pričekaj. Pliz. Pričekaj da prođe nekih desetak dana nakon "blagdana", pa onda reci da ti više ne bi. Ne ovak. Znam da se čini kao da je bolje sve riješit odmah i ne navlačit osobu, ali znaš kak će njoj bit na Valentinovo? Kad će svi hodat okolo s ružama i smješkat se jer nam kalendar kaže da se danas volimo jače nego inače, ona će bit u depresiji i razmišljat o tome da zakupi naslovnicu Storya i napiše: "Dubravko, ti si Konj!" - bit će joj teško. Prvo, jer nema novaca za to. Drugo, jer PRVO.

Odlučila sam da će se tip zvat Dubravko. Dubravkonj. Može. Znam da zvuči kao da bez veze hejtam tipa, ali postaje bolje. Jer, kako to obično biva, moja frendica je već imala poklon za njega (pažljivo biran, smislen, odličan), a to mu je u suzama i rekla. Znaš kaj je odgovorio? Probaj pogodit. Rekao je: "Pa dobro, ako tebi to puno znači, možeš mi ga dat" - pa jesi li ti sin svoje sestre, Dubravkonj? Stvarno? Da ti da poklon? Jel ovo News bar? Skrivena kamera? Oćeš da ti i usisa stan dok ga otvaraš? Ja znam da ne možemo baš svi bit logični ko Spock, ali ovo što ti pričaš ima jednako smisla kao i riječi u Gibonnijevim pjesmama, s tim da on to lijepo otpjeva pa ti nije toliki bed. Ovo je samo loše.

I onda, kad je sve već gotovo,  umjesto da se pokupi doma i napusti mjesto zločina, Dubravkonj kao pčela u žlici čaja hvata dah i kreće s MONOLOGOM. Onakvim kakav sam čula i ja, i svaka moja frendica barem jednom na kraju veze. Pripremite se na verbalni laksativ, lejdiz end džentlmen, jer Dudu kreće: "Moraš me shvatit - ja ja ovo radim zbog TEBE. Ti si divna. Savršena. Pašeš mi kao osoba. Lijepa si mi. Kuhaš tako dobro da bi te trebao oženit ovdje, na licu mjesta. JA sam glup jer te ostavljam, ali ostavljam te upravo zato što jesi savršena. Ja sam sjeban. Ne zaslužujem te. Ti si žena kakvu čovjek oženi, ali ja ne zaslužujem brak s tobom. Jednog dana ćeš shvatiti da ti činim uslugu."

Pa dobro, Dudu, kojim laksativom si ti oprao zube prije nego što si ovo smislio? Ozbiljno?! Nije Dudu jedini, kao što rekoh, ovo sam čula i ja, čula si vjerojatno i ti, i tvoja mama, i baka, i seksualno zbunjeni tetak od strane nekog muškarca. 
Ja nisam stručnjak za prekide jer bježim od veza ko Charlie Sheen od obične vode, ali ovo je fakat najgluplji mogući način za prekinut. Jer je totalni bulšit. Kužim da se svi volimo ogradit od činjenice da ćemo povrijedit nekog i da tu često lažemo i sebe i osobu s kojom prekidamo, ali ovo ispada kao da mu ona treba poslat pismo zahvale jer je toliko drag i dobar. Možda čak i organizirat mali domjenak u njegovu čast. Možda pozvat i Tonija da se oženi u pauzi između predjela i glavnog jela.

A sad za ozbiljno, Dudu - zakaj lažeš? Ne, stvarno, zašto? Znači s curom je sve u redu, zapravo, ona je sve o čemu si ikad sanjao, i ZATO prekidaš s njom? To ne bi popušila ni moja četverogodišnja sestrična koju sam sad izmislila. Ne bi. Jer su to gluposti. To znači da si ti zapravo veliki dobrotvor koji hoda po svijetu i spašava žene od samoga sebe. Oćeš da te zovemo rilejšnšip Džizus? Ovo kaj ti promoviraš u prekidu je otprilike isto ko da dođeš u Aston Martin salon i kažeš: "Da, mogu imat custom made auto o kakvom sam oduvijek sanjao, ali odjebat ću taj auto i kupit polovni Clio iz oglasnika jer sam dobra osoba i volim da mi nije lijepo u životu." Jel tak sve radiš u životu? Jel dođeš u mesnicu i kažeš: "Dobar dan, molim vas pola kile mesa koje je malo otišlo na kvasinu, jer ja ne zaslužujem svježe. I opalite mi šamar na izlasku, da ne budem sretan, jer sam dubok, dobar i brižan" - vjerojatno ne. Znaš zašto? Zato što nisi idiot. Ljudska priroda ne funkcionira na način da tražimo nešto što nam je osrednje, jer da je tako, nitko ne bi jeo cheeseburgere, nego bi svi lizali hummus i bili vitki i mršavi. 

Bottom line - svaki normalan muškarac želi bit sa ženom koja mu je savršena, što znači da "ti si meni savršena" nije legitiman razlog za prekid. I znam da je Dudu u tom trenutku mislio da toj curi radi uslugu, ali ne radi. Mi tijekom prekida ne želimo slušat hvalospjeve o vlastitoj superiornosti kombinirane sa monolozima o vašoj velikodušnosti jer se odričete te iste superiornosti - mi želimo znat razlog. Na početku boli, ali barem znamo u čemu je stvar, i možemo krenut dalje. Možda možemo i ispravit nešto za sljedeću vezu. Skupi muda i reci: "Gle, super si mi, draga si mi, ali upoznao sam curu koja mi daje u dupe i želim bit s njom jer DUPE." Nemoj glumit Krista na žalu i promovirat veličinu svoje duše, jer ne pomažeš ni sebi, ni curi koju ostavljaš, ni meni koja ću morat s njom slušat Adele na repeat i nagovarat ju da ne udomi 19 mačaka. Budi muško, Dudu, ko moja frendica koja je ostavila dečka i rekla mu: "Smrdi ti pimpek." Ovo je istinita priča, a on je sad sretno oženjen čovjek koji je (vjerojatno) riješio svoj problem za koji ne bi znao da ona nije bila hrabra. Budi hrabar i dobar čovjek, Dudu, širi istinu - jer ona oslobađa. Dino Rađa. (Htjela sam da se rimuje).

Fun fact: Dok si ti čitao ovo, Toni Cetinsky se oženio još 3 i pol puta.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index Rouge

Cosmopolitan.hr

Novo

Komentiraj