Cosmopolitan

Prijatelji nas čine boljim ljudima. No, možemo li baš sa svima biti tako dobri?

 
Uz čokoladu, umjetnost i ljubav prijateljstvo je jedna od stvari zbog kojih se isplati živjeti. Od onog prvog, sklopljenog u pješčaniku, kad vas je petogodišnjakinja, znatno krupnija od vas, spasila od malog vrtićkog napasnika, preko neraskidivih veza koje ste spleli u srednjoškolskim klupama ili čekajući ispit pred kabinetom najstrožeg profesora na faksu – prijateljstva nam pružaju veselje, utjehu i utočište.

Prijatelj je srodna duša, netko tko čini dio naše osobne povijesti, pred kime ništa ne skrivamo i kome bezuvjetno vjerujemo pa nije ni čudno što se razočaramo kad shvatimo da je osoba kojoj smo povjerili tu vrijednu titulu ne zaslužuje.

Ponekad smo sami krivi jer ustrajemo na prijateljstvima koja ne samo da nas ne vesele, nego nam crpe energiju i bacaju nas u emocionalni minus. Zato smo si dali zadatak istražiti je li moguće, i u kojim okolnostima, biti prijatelj s bivšim dečkom, bivšom djevojkom svog dečka, nadređenima, podređenima, prijateljima naših prijatelja...

... s bivšim

Rečenica: “Ostat ćemo prijatelji, zar ne?” jedna je od najotrcanijih iz opusa onih koje se izgovore tijekom prekida ljubavne veze. Iako nam se u tom trenu može učiniti lijekom za ublažavanje boli, prijateljevanje s bivšim u pravilu nije mudra ideja.

Mnoge djevojke to predlože ili pak pristanu na dečkov prijedlog u nadi da će se bivši predomisliti te ih ponovno poželjeti kad mu se pokažu u novom svjetlu – mršavije (jer od prekida nisu gotovo ništa jele) i dotjeranije (jer nisu gotovo ništa drugo ni radile nego se tješile šopingom).

Ekonomistica Mirta (25) kaže kako je nakon prekida dva tjedna živjela za kavu s bivšim. “Od tuge sam izgubila pet kila pa su mi svi počeli govoriti da fenomenalno izgledam. Utuvila sam si u glavu da će i on, kad me ponovno vidi, pasti na dupe”, priča.
Poslala mu je poruku “Jesi za prijateljsku kavu?” i našla se s njim u kvartovskom kafiću, maksimalno skockana.

Držala se hrabro sve dok joj on, onako usput, nije rekao da se počeo s nekim viđati. “Tada sam shvatila koliko mi je još stalo do njega i koliko je ideja o našem prijateljstvu za mene pogubna”, otkriva Mirta. Doslovno je ulila kavu u sebe i na putu kući poslala mu SMS u kojem ga moli da se više ne čuju dok se ne oporavi.

“Bez obzira na to tko je koga ostavio, prvih mjesec-dva pokušajte se držati dalje od njega, dok se dojmovi i emocije ne slegnu”, savjetuje psihijatrica i životna trenerica Christina Moscovis. A onda, kad prođe krizno razdoblje, dobro razmislite zašto vam je stalo do tog prijateljstva.

Zato što je vaš bivši kvalitetna osoba i želite da bude dio vašeg života ili se, poput ovisnice, ne uspijevate otkačiti od njega, a prijateljstvo vam je samo izlika za viđanje?

Ako s bivšim možete popiti kavu i slušati kako priča o novoj djevojci bez tuge ili žalca ljubomore, uspjeli ste transformirati svoj odnos iz romantičnog u prijateljski (u odnosima koji su trajali pet ili deset godina, a počeli su u ranoj životnoj dobi, to se često dogodi još tijekom veze – bliskost ostane, ali kemija nestane i partnera počnete doživljavati kao brata ili frenda) pa nema razloga zašto biste si uskraćivali druženje i sjećanje na lijepe trenutke. Ako, pak, ipak protrnete svaki put kad vaš bivši spomene žensko ime, to vam prijateljstvo donosi više boli nego radosti. Zaboravite ga!

... s prijateljima svojih prijatelja

Najviše prijatelja steknemo u mladosti: u srednjoj školi, na fakultetu, na tečaju stranih jezika, po klubovima i kafićima, gdje god se okrenemo naletimo na nekog novog, zanimljivog i spremnog na druženje. Uživajte u tim trenucima i sjetite se da vjerojatno nikada nećete imati toliko prijatelja kao u ranim dvadesetima, kad vam telefon zvoni kao lud i svaku večer izlazite s drugom ekipom. To možda nisu duboka i trajna prijateljstva, ali su zabavna i inspirativna. A onda prođu lude dvadesete i dođe malo mirnije i odgovornije doba, u kojem se rijetko kad skrene s utabane rute posao – kuća.

Ljudi s kojima se družimo u tridesetima uglavnom su prijatelji naših prijatelja koje upoznamo na rođendanima, krstitkama, vjenčanjima... Takva su prijateljstva možda i čvršća jer su sklopljena u dobi kad znate tko ste i što želite te kakvi vam ljudi najviše odgovaraju.

No, što kad se vaša najbolja prijateljica posvađa sa svojom prijateljicom s kojom ste se u međuvremenu i vi zbližili? Stati uz prijateljicu iz djetinjstva u ime dugog prijateljskog staža makar ona bila u krivu, podržati noviju “drugu” ili se držati postrani? Kakvu god odluku donijeli, imajte na umu da su emocije koje izrastu u dugim prijateljstvima nalik onima u ljubavnim vezama: jake su, mogu izazvati burne reakcije i ostaviti duboke posljedice.

Pokušajte pomoći objema da uvide gdje griješe, a prijateljstvo nastavite njegovati s onom koja je spremna čuti vaš savjet ili primiti eventualnu kritiku. Ako uspiju obje, tim bolje. Ako ne, nemojte se gristi. Puno stvari ima rok trajanja, pa tako i prijateljstva. To što se družite od djetinjstva, ne znači da se morate družiti do smrti, pogotovo ako shvatite da vas taj odnos više opterećuje nego što vas ispunjava.

... sa šefom

Raditi za prijatelja može biti najdivnije na svijetu. Ili, potencijalno, najgore. Zašto? Neki će vas zaposlenici gledati kao “povlaštenu osobu”, ma koliko se vaš šef ili šefica trudili da vam ne daju povlastice. Može se dogoditi da prijateljica koja vam je nadređena, u pokušaju da okolinu uvjeri u suprotno, prema vama postane prezahtjevna i stroža nego prema ostalima.

Upravo je to doživjela 35-godišnja agentica za nekretnine Marija: “Zaposlila sam se kod prijateljice u firmi u kojoj je bilo još pet agentica. Iako su sve cure išle na barem dvije brzinske kave tijekom radnog vremena, Ana je jedino meni otvoreno prigovarala zbog toga. Nije joj se svidjelo ni kad sam se s jednom kolegicom sprijateljila jer se osjećala ugroženo pa se i na nju narogušila. Nakon četiri mjeseca shvatila sam da tako dalje ne ide i promijenila posao. I tako spasila naše prijateljstvo”, priča Ana.

“Znati razgraničiti prijateljstvo i posao iznimno je teško pa da bi prijateljsko-poslovna veza funkcionirala, moraju se odmah postaviti jasne granice”, kaže Rachel Morrison, autorica knjige “Friends and Enemies in Organisations”.

Prijateljstvo s naređenim je moguće, ali jedno vjerojatno nećete izbjeći ma koliko vrijedni bili: zlobne poglede i komentare kolega. Nemojte se na njih obazirati. Odgovorno radite svoj posao i njegujte prijateljstvo koje vam je važno.

... s podređenima

Nije lako biti šef. Ponekad ćete morati donositi teške odluke i pokazati zube kako biste vratili disciplinu u kolektiv. Ako ste osoba koja je u stanju u svakom trenutku ostati čvrsta i profesionalna, bez obzira na emotivnu vezu sa zaposlenicima, prihvatite njihov poziv za rođendan ili izlazak.

Ako se pak bojite da biste, zbližite li se s nekima, mogli postati slabi i neobjektivni, radije se držite na distanci. Istraživanja su pokazala da su muškarci sposobniji biti i šefovi i prijatelji jer u glavi mogu odvojiti te dvije uloge. Mi žene smo emotivnije i osjetljivije pa nam je to mnogo teže.

... s njegovom bivšom

Nova prijateljica ili smrtna neprijateljica – pitanje je sad! Što učinimo kad nam dečko u razgovoru usput spomene ime bivše? Naravno, pravimo se da nas uopće ne zanima, a kasnije pokušamo iskopati njezin profil na Facebooku da vidimo kako izgleda.

Da, znamo, to je površno i glupo, ali znatiželja je jača. Zanimanje za bivšu obično počne i završi skeniranjem njezinih tjelesnih atributa: nije bolji komad od mene ili jest – a u tom slučaju MORA biti glupava (da bi se moj ego mogao s njom nositi). No ako je vaš dragi s bivšom ostao uistinu dobar pa se viđate na rođendanima i vjenčanjima, e u tom se slučaju svašta može dogoditi: da dobijete novu prijateljicu ili smrtnu neprijateljicu.

Prijateljstvo ne bira pa se zaista može dogoditi da s tom curom kliknete na prvu. Uostalom, svi kod partnera tražimo određene osobine pa je moguće da ste vas dvije karakterno slične i potencijalne prijateljice.

Pravnica Ivana (20) kaže kako se toliko zbližila s bivšom svoga dragog da ga je to čak počelo živcirati. “Imam osjećaj kao da mi je Ina izgubljena sestra. Ne smatram je konkurencijom jer je s mojim dečkom hodala kratko i to u srednjoj školi, a otad je u sretnoj vezi.”

No, postoji i druga opcija – da je bivša djevojka vašeg dečka još zaljubljena u njega (vidi odlomak o prijateljstvu s bivšim) i da vam se pokuša približiti želeći vas držati na oku i dobivati “friške” informacije o vašoj vezi kako bi, eventualno, iz te situacije profitirala ili manipulirala (bila mu rame za plakanje, osoba koja ga razumije).

Osim opipljivih dokaza njezinih loših namjera (zove ga dok ste skupa, utrpava vam se na putovanja, potiče vas da ga ogovarate), u takvim je situacijama dobro osloniti se na intuiciju.

Ako vam unutarnji glas govori da nešto smrdi, odmaknite se. Ali mudro i polako. Ne dramite, ne optužujte je pred dečkom (da ne postignete kontraefekt, tj. da on stane u njezinu obranu), nego kad vas sljedeći put pozove na kavu, smislite izgovor, a dečku recite kako vam je draga, ali da se nemate potrebu družiti jer ste potpuno različite.