Seks o kojem se NE priča

19/11/2015

Razgovarati o intimi s prijateljicama jedno je od životnih zadovoljstava – pa zašto smo onda prestale to činiti?

Ako ste singl cura i s nekim se spetljate, razgovor s prijateljicama o seksu sličan je dobrom vinu nakon još ukusnijeg ručka. Je li jako obdaren ili mu je mali, je li mu se digao ili je ostao napola mlohav, kakav je s jezikom (gore i dolje), je li općenito samo dobar ili je loš, jako napaljiv, zabavan ili bezvezan i sve što stane između toga – teme su za razgovor uz kavu. Nijedna od informacija koju ćemo čuti ili prepričati prijateljicama nije nepotrebna, svaka ima svoj smisao i svoju svrhu.Točnije, tako bude dok se ne počnete zaljubljivati.

Zakon šutnje

Razgovor o seksu postane tiši i rjeđi kad naše prijateljice počnu ozbiljnu vezu. Počnemo li frajera doživljavati kao potencijalnog dečka, nekoga s kime planiramo ostati u vezi, zabavni i sočni razgovori o njegovim seksualnim tehnikama i sklonostima ispare poput jutarnje magle kad zasja sunce. Prevedeno: postoji seks o kojem razgovaramo, ali i onaj o kojem nikada ne prozborimo nijedno slovo.

“Kad se spetljate s frajerom, razgovor s prijateljicama ujedno je i mogućnost za istraživanje, pokazivanje znatiželje i percipiranje što je normalno ili nije”, zapisala je dr. Megan Fleming, klinička psihologinja i seks-terapeutkinja s američkog Sveučilišta Cornell, a potom primijetila: “No nastaje velika promjena u ponašanju kad zaključite kako bi vaša jednonoćna avantura mogla postati ozbiljna veza.” U tom trenutku, upozorava ona, umjesto brze vožnje ravnom cestom kojom najlakše dolazite do cilja, razgovor o vašem dragom počinje nalikovati gorskom putu prepunom rupa.

Razgovarati o nečijim seksualnim tehnikama, navikama i sklonostima, čak i s onima kojima najviše vjerujete, često je neugodno. “Vaše ga prijateljice viđaju, provodite vikende zajedno i postale su s njime doista dobre. Nerijetko će vam se dogoditi da s vama krene na krstitke kod rodbine ili na vjenčanje prijateljice pa kako joj onda pričati o njegovim nejednakim testisima?“, kaže Ana* (27).

Zaštitnički stav

Razgovarati o vezama većini je ljudi ionako teško, a upletanje seksa u tu priču nalik je strašnom sudu – pogotovo ako imate nekih zamjerki na tehniku i znanje vaše nove polovice. Primjerice, dok je bila sama i mijenjala frajere, Jasmina* (33) je svojim frendicama redovito podnosila detaljan izvještaj. Sjeća se kako je s veseljem prepričala cimerici o frajeru s kojim je bila noć prije, kojemu se lice sledilo kad ga je okrenula na leđa i zajahala – tip nije navikao da žena preuzme glavnu riječ u seksu. Ali kad je prije osam godina počela ozbiljnu vezu s tipom koji joj je u međuvremenu postao suprug, prestala je s povjeravanjem – ni najbolja prijateljica više nije mogla doznati ni najmanju sitnicu o njezinu seksualnom životu.

“Kad počne veza, sebe i njega krenete doživljavati kao jedno i postanete vrlo zaštitnički nastrojeni prema tome jedinstvu”, kaže Jasmina. “Čak i ako je pomalo čudan u krevetu, skloni ste takve detalje zadržati za sebe.”

Kad razgovor o seksu počne nestajati, zamjenjuje ga nešto manje provokativno a više općenito pa nestaje i taj djevojački prostor u kojem su se razmjenjivale važne informacije. “Tiho trpljenje tereta njegovih neobičnih postupaka u krevetu – ili nečega što biste voljele da učini a on nikako da to shvati – perpetuiranje je ideje o uvijek odličnom seksu, ali i stava da je bolje ne razgovarati o intimi kad seks nije zadovoljavajući”, zaključila je dr. Kristen Mark, profesorica na Sveučilištu u Kentuckyju i direktorica Laboratorija za promociju seksualnog zdravlja. “Većina veza doživljava seksualne uspone i padove, ali ako ne postoji nitko s kim biste o tome mogli razgovarati, lako ćete pomisliti da ste jedini koji proživljavate intimnu krizu”, upozorava ona.

“Sklonija sam s prijateljicama razgovarati o svom dečku i odličnom provodu koji smo imali tijekom odmora – ako shvaćate na što mislim – nego im govoriti o onim neugodnim razdobljima prepunim umora i stresa kad se nismo tjednima seksali ni bili intimni jer smo išli jedno drugome na živce”, kaže Nikolina* (32).

Ponovno otvaranje prema prijateljicama može biti vrlo demistificirajuće za vaš seksualni život, upozoravaju seksualni terapeuti. Kad su ljudi otvoreniji i autentičniji o vlastitoj seksualnosti, kad je otkriju svojim prijateljima, osjećaju se mnogo bolje – lakše je prihvaćaju i lakše je otkrivaju pred partnerom. Verbalizirati pred prijateljicama sve što vas muči pomaže pri definiranju vlastitih osjećaja i njihovu lakšem pokazivanju pred partnerom. Razgovor o seksualnom dijelu vaše veze nije nevažan, pogotovo ako tražite savjet i podršku – mnogo je važnije o tome progovoriti nego se u sebi iščuđavati svemu što se događa... ili njegovim neobičnim testisima.

Anita* (31) je dugo slijedila obrazac – poput svojih prijateljica prestala je govoriti o seksu kad je našla frajera s kojim je planirala dulje ostati u vezi. Godinu dana kasnije duboko u sebi bila je zabrinuta da se nedovoljno seksaju. Prekinula je šutnju o seksu i tijekom jedne večere s curama pitala frendice koliko često one to rade. Ispostavilo se uglavnom jednom tjedno, uz jednu časnu iznimku – frendicu koja je to radila nešto češće. 

Zabavni dio

Drugim riječima, upravo onoliko često koliko i Anita sa svojim suprugom. I sve su željele više (osim one jedne sretnice). Dakako, nema toga što se može okarakterizirati “normalnim” – nekome je normalno malo, nekome puno, ali najtočnije je reći da je normalno jedino ako vam se nešto sviđa. Pa stoga slijedi zaključak: znanje je moć, a pritom i pomaže odagnati stres. “Osjećala sam se presretno nakon te večere”, kaže Anita.

Sljedeći put razgovarale su o analnom seksu – koja je za, koja je protiv, kako to učiniti i treba li uopće pristati na to. Jedna je frendica priznala da ih je svekrva umalo uhvatila dok su to radili na odmoru s roditeljima u Grčkoj! Eto dokaza da ne treba prestati razgovarati o seksu kad se zaljubite. Štoviše, tada možete o njemu početi govoriti na potpuno nov - i nadasve zabavan način.

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo