Kako razgovarati o seksu... (i pri tome ne umrijeti od stida)

12/04/2016

S frendicama razglabamo o najintimnijim sitnicama, ali kad to trebamo učiniti s partnerom, mnoge će od nas zašutjeti. Zašto je razgovor o seksu s onim s kim
se seksamo takav tabu?

Prvi orgazam s partnerom Aniti (30), profesorici engleskog, dogodio se slučajno. “Jednostavno, samo se dogodio. Nisam mu govorila što da radi, a ipak je pogodio i doveo me do vrhunca”, kaže. Dotad, kao ni mnoge druge žene u prvoj fazi veze i njihova seksualnog života, nije mnogo marila za vlastito zadovoljstvo. Štoviše, brinula se toliko malo da joj je bilo lakše trpjeti loš seks i manjak orgazama nego riskirati neugodu zbog razgovora o tome što bi željela. Ali slučajni orgazam sve je promijenio – svršila je, svidjelo joj se i željela je to ponoviti. Često.

“Kad se počnem približavati vrhuncu, zahvati me neko ludo oduševljenje”, prisjeća se. “Dođe mi da vrištim: Da! Nastavi tako!” Ne, nije to rekla, štoviše, nije nijednom riječju dečku dala do znanja koliko joj je lijepo. Pustila ga je da sam odluči kojim će smjerom nastaviti i – nadala se da će jednom ponovno svršiti. Jer za Anitu – i mnoge žene poput nje – razgovor o seksu, čak i s partnerom s kojim osjeća veliku bliskost, nije nimalo lak.

Gledamo filmove o seksu, slušamo kako se o seksu pjeva u pjesmama, o njemu s prijateljicama razgovaramo na večerama... Moglo bi se reći da smo generacija opterećena seksom. No postoji jedno mjesto na kojem iznenađujuće šutimo o tom pitanju: naša spavaća soba.

Većini je jasno da razgovor o seksu može biti ključ za postizanje zadovoljstva. Povratna informacija najvažnija je – kažete partneru (ili partnerici) što volite, on/ona vam to napravi i imate seks kakav volite. Upravo stoga je šokantno da samo 26 posto odraslih osoba zna što njihovi partneri ne vole, a ništa bolje nismo informirani ni o tome što bi željeli, pokazala su istraživanja.

“Prevladava uvjerenje da će partner, voli li nas i razumijemo li se s njim, biti sposoban pročitati naše misli i pogoditi što bismo voljeli u krevetu”, objasnila je dr. Sandra Byers, psihologinja na Sveučilištu New Brunswick. No istina je drukčija – ako jednom i pogodi pa vas dovede do orgazma, ne znači da je otključao sve vaše tajne. “Čak i ako se s partnerom najbolje razumijete, on neće sa sigurnošću znati što biste voljeli u određenom trenutku. Naime, vi ste jedina osoba koja zna što će vas dovesti do vrhunca”, kaže Byers. A jedini način da to dozna i vaš partner jest da mu kažete. Svejedno je li riječ o frajeru koji je vaš doživotni izabranik ili ste u krevetu s privremenim dečkom, reći nekome da ste konačno svršili i da biste to radili i češće samo ako bi on malo više činio ovo, a malo manje ono, malo lakše/žešće... O da, to može biti, a mnogim ženama i jest, užasno neugodno. A i teško  jer u takve je razgovore uključen muški ego.

No benefiti su mnogo veći od cijene koju za njih plaćate. Karolina, 29-godišnja profesorica, kaže da je prvu ozbiljniju vezu počela tijekom zadnje godine srednje škole, a seks im je bio pristojan iako o njemu nikada nije razgovarala s dečkom. “Bila sam preplašena”, prisjeća se. Naviknula se na rutinu, osrednje zanimljiv seks i tako je trajalo godinama. Diplomirala je, u međuvremenu prekinula s dečkom i na neki način postala spremnija za manje pasivnu ulogu u seksu. Sa sljedećim je dečkom odlučila porazgovarati, a kaže da joj je trebala dobra psihička priprema za takav korak. “Bila sam prestravljena i nisam znala kako ćemo o tome razgovarati – to nikada nije bila tema o kojoj smo razmijenili mišljenja. Ali što smo više razgovarali, bivalo je sve jednostavnije. Shvatila sam da je otkrivanje mojih sklonosti dečku pomoglo tome da više uživam u seksu.” A Karolinin novi dečko bio je više nego spreman za učenje. “Moje ga je zadovoljstvo jako uzbuđivalo. I zato se još više trudio udovoljiti mi.”

Izreći svoje seksualne želje i što vam se ne sviđa još je važnije ako imate povremene partnere. Ana (25) je nakon slučajnog orgazma naučila da ništa ne treba prepustiti slučaju. Prvi je korak bio otkrivanje kako samu sebe zadovoljiti. Drugi je značio prenijeti ta otkrića partneru. “Danas slobodno mogu reći što mi se sviđa ili ne, što me pali i što mi je potpuno bez veze ili čak odbojno.” Konačno ima redovite orgazme, i to ne samo s jednim frajerom.

Naravno, velika je šansa da razgovor i ne krene željenim putem. Ana, inače zaposlena u marketinškoj agenciji, jednom je dečku predložila da pogledaju neki pornić jer joj je to uzbudljivo. On ju je začuđeno pogledao: “Zašto? Zar te ja ne uzbuđujem?” Pomalo iznenađena njegovim uvrijeđenim tonom, okončala je razgovor, a nedugo nakon toga i vezu. Naime, užasno je posramljujuće kad razgovor o seksu ne ide kako ste planirali ili željeli, ali ako se frajer ne može nositi s razgovorom o tako važnoj stvari kao što je vaš seksualni život, najvjerojatnije ne može normalno komunicirati ni o drugim temama, pogotovo ne o onima krucijalnim za život. “Iskrenost mi je jako važna, naročito kad počnete razgovarati o intimnim pitanjima. Tražiti nešto ili pitati drugog što želi normalan je dio veze”, kaže Ana. Njezinu dečku nije bio – i zato je postao bivši.

Margita (29) kaže da su razgovori o seksu s dečkom sastavni dio njihove veze, nešto bez čega ona uopće ne bi funkcionirala. “Kad smo prvi put otvorili karte, skužili smo da oboje želimo više seksa, ali i da bude malo divljiji”, prisjeća se. Bila je to lekcija koja joj je pomogla i u nečemu drugome, još važnijem – oslobodila se zatražiti ono što želi i ne ustručavati se reći što stvarno misli, ne samo u krevetu nego i inače u životu. Ukratko: nemjerljivo važna škola.

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo