Je li pametno ući u vezu bez strasti?

17/08/2015

Dragi prof, nakon silnih ljubavnih i životnih turbulencija, mogu sa sigurnošću reći da sam se konačno smirila i sazrijela. A, čuj, bolje ikad nego nikad! Trebalo mi je dosta vremena da budem sama sa sobom i svojom glavom, pa tek onda s nekim drugim. Nakon izolacije i "inkubacije", izašla sam u svijet. Započela sam relativno mirnu vezu s vršnjakom (32 g). Još se upoznajemo, pužećim korakom. Dobar je, emotivan, pažljiv, štiti me i obožava. U vezi smo tek dva mjeseca. Sad slijedi veliko ALI.... Mada on otvoreno pokazuje da ga privlačim, ne osjećam strast. Nula bodova. Nije neprivlačan, čak je moj tip muškarca, ali ništa! Ne, nisam hladovina! Žar je u meni, ali kad sam s njim, jok! Što mi je?! Pomagaj! Unaprijed zahvalna Ledena!

Žao mi je to čuti i ovakav ishod ne obezvređuje razdoblje izolacije i inkubacije koje si si priuštila. Kad kažeš da je novi partner, prvi nakon tog razdoblja, „tvoj tip muškarca”, to čitam kao da si na svjesnoj razini zadržala isti tip muškarca kao i prije ovog razdoblja povlačenja, jesam li to dobro shvatio? Tu mi se pale dvije moguće lampice – možda ona vanjština i one osobine koje su te nekad palile kod frajera u novoj konstelaciji više „ne rade” i tek trebaš otkriti što te sve sada privlači kod frajera i posljedično – kakvi ti se sada sviđaju? Ili drugo – možda ti je frajer OK, ali se promijenila tvoja ideja seksualnosti, a usprkos toj promjeni i dalje imaš nekadašnje predodžbe o tome što te pali, koje ti u ovim okolnostima više ne donose onu količinu i kvalitetu strasti na koje si navikla?

Izolacija i inkubacija su super stvari, svakom bih ih preporučio, ali kad se radi o našem socijalnom aspektu, ukupnu promjenu kroz koju smo prošli teško možemo asimilirati sami sa sobom. Vjerojatnije je da će biti potreban kontakt s drugim, kroz koji ćemo osvijestiti „nove” aspekte sebe samih. Razumljivo je da ti svoju novu vezu vidiš kao kraj puta osobne promjene, ona to u jednom dijelu i jest. Ali u ovom o čemu pričam – ona je početak.

Usprkos tome što je tvoja socijalna izolacija gotova, pred tobom je vjerojatno još dosta eksperimenata, izazova i potreba za prihvaćanjem i odvacivanjem, kroz koje ćeš polako sagledavati konturu te nove sebe. Ta promjena se odnosi i na seksualnost. U krajnoj liniji, sve sfere naše ličnosti nemaju svoj isti ritam – možda tvoja seksualna inkubacija traje i dalje, možda ti na ovom području treba više nego na drugima.

Na kojoj ćeš se točki upaliti, kako će zapravo to paljenje izgledati, s čim ili kim ćeš se nadopunjavati, gdje ćeš i na koji način osjetiti trenutačno izgubljenu strast... sve su to pitanja na koja nema drugog odgovora osim osluškivanja signala vlastitog tijela i otvorenosti za ono što život nosi, bez opterećivanja normama koje pamtimo iz proteklih vremena. Mislim da ti je veza u kojoj jesi važna za tu novu konturu – bilo da se na kraju u toj vezi pronađeš, bilo da shvatiš da taj frajer više nije „tvoj tip”, bilo da ti pomogne da shvatiš što su tvoje nove/stare potrebe. Podrška partnera na tom putu je važna, ali ako ti se učini da ona nije dovoljna, nemoj se libiti poći bilo na coaching, bilo na savjetovanje za parove s dečkom. Čak i kad ostvarimo promjenu kojoj smo težili i kad ona predstavlja ostvarenje cilja kojeg smo sami postavili, to još uvijek ne znači da nam za njezinu punu implementaciju nije potrebna - i dobrodošla – dodatna potpora. Držim ti fige. 

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo