Što učiniti kada ona mašta o seksu u troje?

29/06/2015

U braku smo deset godina. Mladi smo, imamo tridesetak godina i roditelji smo. Supruga mi je priznala da posljednje tri-četiri godine fantazira o seksu u troje, što uključuje mene i još jednog muškarca. Možete pretpostaviti koliko me to šokiralo. No moram biti iskren i priznati vam, a što njoj nisam, da i mene ta fantazija i ideja na neki način jako uzbuđuje od samog početka naše veze (skupa smo 15 godina). Uglavnom, sama ta pomisao da ženu dijelim s drugim muškarcem me jako pali, tj. pomisao da je promatram dok se seksa s drugim. Teško mogu objasniti zašto me to uzbuđuje, no, primjerice, seks s dvije žene me uopće ne zanima. E, sad, ne mogu priznati ženi da i mene to uzbuđuje jer me je stid. S druge strane, to je moja najuzbudljivija fantazija i pruža mi velik užitak, često masturbiram zamišljajući nas tako. Trenutačno smo u fazi realizacije, pri čemu je meni prepustila izbor treće osobe. Problem je u tome što sam inače jako dominantan, patrijarhalan i ljubomoran. No ova ideja me uzbuđuje godinama i mislim da joj ne mogu odoljeti. Stvarno znam da to nije normalno, niti moralno, ali osjećaj je jednostavno prejak. I prije sam osjećao
da to želi, pogotovo tijekom seksa. Ne znam kako to opisati, no osjetio bih njezinu potrebu za još jednom muškom osobom. Sve je to zasad samo fantazija, no čini se kao da bi trebalo krenuti korak dalje. (Opisanu fantaziju dosad smo simulirali upotrebom seksualnih pomagala.) Nisam siguran što učiniti, riskirati brak ili truditi se zadržati sve ovo na razini fantazije. Želio bih reći da nikada nismo imali izvanbračne afere. Ovo je, valjda, došlo s godinama, možda kao neko zasićenje u našem seksu.

retpostavljam da ste par koji se vrlo dobro seksualno razumije i da biste za sebe rekli kako imate vrlo intenzivan seksualni život. Kao i kod drugih parova koji godinama žive zajedno, stvari nisu iste kao nekad, no i dalje itekako privlačite jedno drugo i uživate u zajedničkim trenucima. Ako sam u pravu, fantazija o kojoj govorite nije primarno reakcija na rutinu zajedničkog života. Prije bih rekao da dolazi iz potrebe, koju obično osjetimo samo s osobom s kojom smo se u potpunosti seksualno “našli”, da prekoračimo granice o čijem kršenju nikada nismo ozbiljno razmišljali. Intenzivno uzbuđenje i užitak, ali i povjerenje u drugu osobu koje ih prati, kao da otvara neke nove prostore.

Naravno, to ne znači da rizici ne postoje. Jasna mi je vaša dilema i mislim da je dobro da postoji. Na fantazije baš i ne možemo utjecati, no u svijetu fantazija u pravilu sve završi bezbolno. Korak u novu stvarnost, koji uvijek nosi nepoznanice i moguća razočaranja, možemo odabrati ne učiniti. Kažete da je izazov i uzbudljivost ideje previše jaka. Ako je tako, onda ste u međuvremenu nešto već poduzeli. Kad me već pitate za mišljenje, čini mi se da iskušenja, koliko god bila snažna u jednom trenutku, ne ostaju nepromijenjena. Ono što sada izgleda neodoljivo, ne mora tako izgledati za nekoliko mjeseci.

Život nas, čini se, često iznenadi. Fantazije mogu, ako se oboje slože da je tako najbolje, ostati samo fantazije (i simulacije). To je jedna stvar. Druga je vezana uz činjenicu da supruzi, s kojom ste iznimno bliski, ne možete priznati da i sami njegujete istu fantaziju. Boji li se onaj “patrijarhalni” dio da bi priznanje urodilo njezinom sumnjom da vas seksualno privlače muškarci? Ne znam što se krije iza stida koji ste naveli, ali bi me zanimalo koliko povjerenja imate u suprugu. Smatrate li doista da bi reagirala kao da vas ne poznaje već 15 godina?

Pitali ste me za mišljenje pa odgovaram: uobičajene seksualne granice pružaju određenu sigurnost. Prekoračiti ih znači odreći se toga, pri čemu nema garancija da je rizik samo privremen. Zbog toga mislim da je nužno da vam je oboma jasno zbog čega bi ono drugo bilo spremno odreći se sigurnosti. Međusobna iskrenost, otvorenost i priznanje vlastitih strahova čine mi se nužnim u vašem slučaju. Ne samo zato što jedino tako možete donijeti promišljenu odluku već i zato što bez takve otvorenosti nema prave emocionalne intimnosti. A ona će vam trebati, što god odlučili. 

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo