Seks? Nije raspoložen!

Imam 26 godina i u vezi sam s dečkom od 34 već više od dvije godine. Zadnjih nekoliko mjeseci živimo zajedno i zaista nam je lijepo i odlično se slažemo. U našoj vezi ima puno ljubavi, poštovanja, smijeha, zabave, ali i nekoliko loših dana koji se uvijek uspiju riješiti. Sve štima osim jedne stvari - u proteklih godinu dana seks nam je neredovit, čak bi rekla da ga uopće ni nema (dogodi se otprilike jednom mjesečno, ako ne i jednom u dva mjeseca). On je taj koji nema interes, a ja sam ta koja lagano gubim živce jer se pitam može li takva veza uspjeti??! Pokušala sam s njime razgovarati puno puta, međutim obično bi takvi razgovori završili svađom. Kaže da to nema veze sa mnom, nego da mu se jednostavno ne da. Je li riječ o nekom poremećaju ili me jednostavno ne voli?

seks? Nije raspoložen!

 

Epidemija nezainteresiranih muškaraca? Je li nešto u vodi koju pijemo ili to ide s proljećem? Većinu parova s kojima trenutno radim je doveo upravo taj problem. Kolegica iz Lisabona, s kojom upravo pripremam istraživanje o nedostatku seksualnog interesa među muškarcima, nedavno mi je napisala kako u svojoj kliničkoj praksi sve češće viđa mlade parove koje muči njegova seksualna indiferentnost. O čemu je riječ? Možda bih trebao početi s upozorenjem da je seksualna želja nešto o čemu seksologija ima više pitanja i dilema nego odgovora.

Možda to objašnjava i činjenicu da seksualna (psiho)terapija nije uvijek uspješna u slučajevima tzv. hipoaktivne seksualne želje (čitaj: nedostatka interesa), a kada i jest, da postupak nije ni brz, niti jednostavan. Prije dvadeset ili više godina, uglavnom su žene bile te koje su iskazivale nestanak seksualne motivacije. Danas su to, čini se, sve češće muškarci – barem ako je vjerovati njihovim zabrinutim partnericama.

Među mogućim razlozima, terapeuti često spominju kronične probleme u vezi (nesporazume koji se gomilaju, umjesto rješavaju), odnosno njegov osjećaj nemoći, neispunjenosti ili podređenosti koji rezultira odustajanjem od seksa kao načinom uspostavljanja ravnoteže moći. Druga je mogućnost fiksacija na vrlo specifične seksualne sadržaje koje konzumira na Internetu i progresivno gubljenje interesa za stvarnost.

Treći je mogući izvor problema tzv. „domestifikacija veze“, odnosno činjenica da zajednički život neke muškarce demotivira – barem privremeno. Naravno, ovo su samo neke od brojnih mogućnosti. Iskreno, bojim se da pritisak neće pomoći. Ono čemu dajem više šansi jest fleksibilnije definiranje vlastitog seksualnog života (sve može biti seks, uključuje li uzbuđenje i užitak) te „ponavljanje gradiva“.

Možda, korak po korak i uz vašu pomoć, vaš partner ponovno naučiti ono što je nekada dobro znao: da je seks s vama ponekad najvažnija i najhitnija stvar na svijetu. Koliko će strpljenja biti potrebno za to? Ne znam. Hoće li uspjeti? Ni na to pitanje nemam odgovor.

 

Pošalji Printaj

Ostali članci