Nikako da predloži seks

20/11/2014

Imam sličan problem, ako ne i identičan kao ona cura koja vam je pisala u pretprošlom broju. Imam samo još jedno pitanje, jer mi je nešto ostalo nejasno. Uglavnom, radi se o tome da sam u vezi skoro dvije godine i sve je bilo super do nedavno, to jest od kada je počeo raditi. Ponekad imam osjećaj da sam mu dosadila. Ne ljubi me više, ne inicira seks i prestao je govoriti da me voli. I dalje se stalno javlja i zove da se vidimo, no uvijek kuka kako je stalno umoran od posla. Znala sam praviti drame malo češće i to oko gluposti, pa smo se uz to sve i puno svađali. Probala sam pričati o problemu nedostatka seksa i o tome što se više ne ljubimo. Dobila sam odgovor kako nije sve u seksu. Kako ne pričam s njim, nego se samo svađam. U posljednje sam vrijeme češće predlagala seks, no on bi odgovarao kako je umoran. Jesu li silne svađe i prepiranja dovela do ovoga? Je li moguće da mu je seks dosadio jer sam počela navaljivati na njega. Uglavnom, odlučila sam to popraviti tako da se više družimo, zabavljamo, pričamo. Ne pokušavam inicirati seks i ne započinjem svađe. (Interesira me kada će on incirati seks.) Za sada se ne svađamo, super je kad izađemo i kad se čujemo. Izašli smo iza toga dva puta, ali još nije inicirao seks. Što mislite, koliko je vremena potrebno da netko opet pokaže seksualnu želju? Koliko mogu umor i preokupacija poslom trajati? Još da dodam da sam čak i razumno probala vidjeti i popričati s njim, to jest pitala sam ga je li mu još uvijek stalo i ako nije siguran da možemo napraviti pauzu. Više puta sam mu to predlagala, a on bi to svaki put kategorično odbio. Kad god bih se udaljila, on bi se još više javljao i ispitivao me u čemu je problem. Nadam se da nisam previše konfuzno nabacala informacije.

Čini mi se da vam je dosta stalo do njega. U svakom slučaju, napravili ste odličnu stvar prestavši inicirati nepotrebne svađe. Ne samo za vezu, već možda još više za sebe. Zrele su osobe prilično imune na bespotrebne svađe i durenja. Čini se, također, da je i njemu stalo. Razmišljam samo koliko ga strah da vas ne izgubi i njegovo neiskustvo tjeraju da dogovara zajednička viđenja i onda kada bi mu prvenstveno trebao odmor. No, stalno spominjanje preopterećenosti poslom i potcrtavanje vlastitog umora može služiti i kao opravdanje za manji seksualni interes.

Po svemu sudeći, većina se parova većinu vremena razlikuje prema razini seksualnog interesa. Za većinu to nije osobiti problem, bilo zato jer su fleksibilni, jer pristaju na seks i kada nisu osobito zainteresirani ili zato jer su razlike prilično male. No, u nekim slučajevima razlike mogu biti uzrok problema. Osobito ako se osoba koja ima manji seksualni interes smatra krivom zbog toga. Takav je scenarij češži u muškaraca, budući da naša kultura naglašava da je muškarac taj koji seksualno osvaja, odnosno da je muškarcima, za razliku od žena, seks stalno na pameti. Prilično nezgodan mit.

Neke izvaneuropske kulture ženu smatraju seksualno superiornim bićem, čime opravdavaju društvenu represiju ženske seksulnosti (uključujući i obrezivanje klitorisa te slične postupke) kao način održavanja društvenog reda i mira. Ok, vraćam se vašem pitanju. Da sam na vašem mjestu, nastavio bih ne vršiti pritisak (nema ničeg manje seksi nego kada imate osjećaj da se od vas očekuje da nešto seksualno odradite), ali i razgovarati o tome što bi za njega bio poželjan ritam i opseg vašeg seksualnog života.

Možda ćete ustanoviti kako se strpljenje isplati. Možda ćete, umjesto toga, zaključiti kako se vaša i njegova očekivanja i potrebe za seksom ipak prilično razlikuju. U tom slučaju će stvari biti jasne i moći ćete odlučiti što želite. Odnosno, što vam je u tom trenutku vašeg života više potrebno. Ponekad emocionalna bliskost može ublažiti razlike u seksualnim potrebama, odnosno učiniti ih manje akutnima. U drugim slučajevima, razlike u seksualnim potrebama naprosto zavrnu vrat emocionalnoj bliskosti.  

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo