Kada vas je u krevetu troje...

25/09/2014

Znam da vam se najviše javljaju puno mlađe žene, ali moram se javiti sa svojom nedoumicom i problemom. Žena sam u kasnim četrdesetim godinama i nažalost doživjela sam životno razočaranje. Suprug me prevario. Seksualni život nam se ugasio posljednjih godinu dana, a tome je prethodilo moje nezadovoljstvo našim seksualnim činom. Sve bi stalo nakon što bi moj suprug zadovoljio svoju potrebu. Ja bih ostala na pola puta. Seks je tako postao sve rjeđi i rjeđi, sve dok nije potpuno nestao. Imala sam potrebu za odnosom, ali sam ga izbjegavala upravo zbog nezadovoljstva. Vremenom se i moja potreba smanjila. Suprug je zaključio da ga ne trebam i ne doživljavam kao muškarca, što je dovelo do treće osobe. Komunikacija je, čini se, naš najveći problem. Nakon nekog vremena smo odlučili obnoviti naš seksualni život, nije uvijek išlo ali smo se trudili. Bilo je razdoblja kada je bio i samnom i s njom, pa se pitam kako je to mogao? Je li me „odradio“ da ne posumnjam? Ili muškarci mogu tako, paralelno? Kako se mogao uzbuditi? On nije osoba koja može biti seksualno s nekim bez emocija, pa mi je sve to još manje shvatljivo. Premda on kaže kako je sve gotovo, u meni je i dalje sumnja. Bojim se da nas uspoređuje. Kako se riješiti komplesa fizičkog izgleda? Ona je desetak godina mlađa, oblija, samouvjerena, posvećena samo sebi. Kako on može biti zadovoljan s nečim manje dobrim, nakon što je imao nešto o čemu muškarci maštaju? Sada je naš seksualni život dosta aktivan i čini mi se kvalitetniji. Za njega je čak i malo prečest, odnosno bio bi zadovoljan i s nešto manje seksa. Užitak je obostran, ali muči me stotinu pitanja. Nadam se da će moje iskustvo nekome pomoći da ne napravi iste pogreške i da sačuva svoju sreću.

Počet ću od kraja vašeg pisma, jer se bojim da ga ne razumijem. O kakvim je pogreškama riječ? Ako sam dobro razumio, problem u vašem seksualnom životu je bio stvaran. Izbjegavati ono što vam ne odgovara ne zvuči kao pogreška. Jeste li željeli reći kako vam je žao da o tome niste razgovarali s mužem? Da mu nikada niste dali do znanja da za vas seks traje prekratko? Ako je tako, onda bih se složio s vama. Kazniti sebe i drugoga odustajanjem od nečeg važnog jest pogreška.

No, imam osjećaj da je ovo pojednostavljena rekonstrukcija tog inicijalnog problema. Činjenica je kako je sve to prošlost. Nešto što ne možete vratiti i što je, samim time, bitno manje važno od onoga što se trenutno događa. Prema onome što se napisali, trenutna situacija ima potencijal. Čini vam se da je seksualni život postao kvalitetniji i da je užitak obostran. To bi značilo da sada postoji više vremena, a vjerujem volje, za vaše uživanje. Zvuči odlično. Suprug se odlučio za vas; treća osoba je, kao što kaže, definitivno ispala iz priče. Sve u svemu, očekivao bih optimizam s vaše strane.

No, vi ste i dalje prilično zabrinuti. Ono što vas muči, ako smijem malčice preformulirati, jest sljedeće pitanje: Je li moj suprug donio pravu odluku? Ne bi li bio sretniji da je ostao s njom - mlađom, privlačnijom i svakako manje nesigurnom ženom? Što on kaže na to? Jeste li mu postavili to pitanje ili je komunikacija i dalje vaš najveći problem? Možda mislite da mu se ne može vjerovati, što god odgovorio? Ne znam možete li se riješti kompleksa ili ne. Ako vas je to na ovaj ili onaj način pratilo i ranije, šanse su, iskreno govoreći, male.

No, vaše sumnje i nesigurnost ne čine mi se presudnim momentom u cijeloj priči. Ono što vidim presudnim jest pitanje intimnosti. Možete li strah od napuštanja i samoće zamijeniti trudom oko izgradnje stvarne bliskosti, međusobne otvorenosti, prihvaćanja i razumijevanja? Vaš je suprug sigurno imao razloga kada se odlučio za vas. Mladost i izgled ne jamče dobar seks, a kamoli međusobno razumijevanje. Premda nas intimnost ne pomlađuje, niti čini manje nesavršenima, uspješno nas udaljava od jalovih preispitivanja i stotine pitanja na koja nikada neće stići zadovoljavajući odgovor.

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo