Kad se erekcija ispuše kao balon. Za tren!

16/01/2015

U vezi sam s dečkom koji ima 25 godina i koji još nije imao seksualni odnos. Mlađa sam od njega i do sada sam imala dvojicu partnera. Nikada nije bilo nikakvih problema. Moj sadašnji dečko nema problema s uzbuđivanjem. Obično mu je dovoljno pet minuta maženja i erekcija je tu. No, problem je sljedeći: čim stavi kondom, ili ako ga ja stavim, erekcija nestane in nakon toga ništa više ne pomaže. Čak i nakon pauze. Mislila sam da je možda stvar u kondomima, pa sam mu jednom prigodom predložila da probamo bez njih. Rezultat je bio isti. Neposredno prije penetracije, erekcija je nestala. Imamo odličnu komunikaciju i pričamo o svemu, pa tako i o tome. Uložila sam jako puno vremena tješeći ga kako je to sve u redu i da se to i drugima događa, da se ne mora bojati i da nemam prevelika očekivanja. Ma, stvarno mislim da sam napravila sve što sam mogla po tom pitanju. I dalje mi nije jasno kako bez problema može imati erekciju i po sat vremena te bez problema svršiti pri oralnom seksu ili kada ga zadovoljavam rukom, a ne može imati odnos. Inače, prva sam mu ozbiljna djevojka. Priznao mi je i da ga masturbacija nije pretjerano zanimala, kao i pornići, pa se pitam ima li to možda kakve veze s problemom.

Priznajem, djeluje mi kao tvrd orah. Očito, tijelo funkcionira, ali postoji neki strah. (Ne, ne mislim da nedostatak interesa za masturbacijom ili pornografijom imaju veze s tim – osim ako u pozadini svega toga čuči neka religijska zabrana.) Kažete da ste razgovarali o svemu. Vjerojatno onda imate neku ideju o tome što za njega znači seksualni odnos, odnosno što bi ga moglo brinuti vezano uz izvedbu. Ako vam kaže kako ni sam ne zna što mu je u glavi, ne bih to uzeo zdravo za gotovo. Sram zna biti gadan demon.

To što ste mu dali do znanja da nemate osobita očekivanja, ne mora mnogo značiti. Naprosto zato jer su vlastita očekivanja ta koja obično čine najveći pritisak. Nesigurnost nije toliko posljedica teškoća da se dokažemo pred drugima, koliko nemogućnosti da sami sebe uvjerimo da smo dobri i uspješni. Zato jer govorimo gluhom. Kada bih mogao razgovarati s vašim dečkom, zanimalo bi me nekoliko stvari.

Prvo, kakva su njegova razmišljanja o seksu općenito, a onda i o seksu s vama? Što za njega znači prvi seksualni odnos i to s osobom kojoj to neće biti prvi put. Pitao bih ga, također, što doista želi? Možda mu je seksualni život koji trenutno ima posve prihvatljiv? Možda bi korak više bio moralno upitan? Možda bi to promijenilo značenje vaše veze?

Ono što bih vas pitao jest kako vam djeluje kada se mazite i jedno drugome pružate užitak? Kako vam djeluje tada? Siguran u sebe ili nesiguran, oprezan? Otvoren i pristupačan ili često na distanci, povučen u sebe? Je li senzualan? Osjećate li ponekad njegovu nespretnost ili nelagodu? Puno pitanja, a niti jedan odgovor.

Čitajući vašu poruku, učinilo mi se da ste na kraju strpljenja. Ako je tako, to mi je lako razumjeti. S druge strane, činjenica da ste uložili toliko puno vremena i razumijevanja govori da ste u njemu našli nešto što vam je važno. Ako je tako, onda ste trenutno prilično rastrgani. Nešto, dakle, treba učiniti i to što prije.

Jedna je mogućnost da mu otvoreno kažete kako ste na rubu (ako to još nije primijetio). To može pogoršati situaciju (veći pritisak, dakle više srama i intenzivniji osjećaj neadekvatnosti), ali, nekim čudom, može biti i prekretnica. Druga je mogućnost da mu predložite da zajedno potražite pomoć. Prihvati li to, na stranicama Hrvatskog društva za seksualnu terapiju (www.hdst.hr) možete pronaći informacije o najbližem stručnjaku ili stručnjakinji. Ako ništa od toga ne uspije, odlazak neće biti bijeg ili linija manjeg otpora već briga za sebe.

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo