Zašto (nepotrebno) opravdavamo frajere

12/03/2019

Kad se tip ne želi vezati, kažemo da je emocionalno nepristupačan- to je potpuna besmislica!

Ne tako davnog vikenda, nakon nekoliko pića s frajerom, moja najbolja prijateljica otkrila je da dotični ima “neku vrstu djevojke”. Prije toga nekoliko je mjeseci izlazila s tipom koji je bio tajno oženjen i imao dijete. “Moj psihijatar smatra da me privlače jedino frajeri koji su emocionalno nedostupni”, reče mi neki dan. To me potpuno razbjesnilo. Ljudi su skloni koristi kojekakve izraze, ne samo za nju, nego i za mene i za još tisuće drugih djevojaka sugerirajući – kao da su kakvi vrhunaravni suci – da smo mi krive, da mazohistički biramo frajere koji ne mogu i nikada neće biti naši. Danas sam u sretnoj vezi, ali mala inventura mojih prošlih veza i pokušaja dobar je primjer kakvo je sr*nje taj izraz “emocionalno nedostupan”.

1. Optužujući i neutemeljen Ideja da tražimo partnere koji su emocionalno nedostupni samo je još jedan način da se žene posrami i optuži, a nama ženama stavlja u zadatak da idući put moramo birati obazrivije i pažljivije jer kao da govori: “Vi, idiotkinje, zbrojite se! Nikada nećete naći muškarca ako nastavite petljati s onima koji su emocionalno nedostupni.” Zapravo, zaključujem kako moja prijateljica nije solerica jer su je privukla dvojica koji uopće nisu bili spremni na vezu. Ona je solo jer još nije pronašla pravog. Naime, mnoge su žene tijekom potrage za srodnom dušom doživjele razne osude. “Prvi sam put optužbu na svoj račun čula dok sam bila na početku studija, kad mi se višekratno dogodilo da padnem na frajera kojem je bila važnija veza s dečkima s nogometa nego sa mnom”, kaže Eleonora, 32-godišnja urednica u zagrebačkoj nakladničkoj kući. Ali nije li padanje na ljude koji uopće nisu za vas samo – dejtanje? “Ako žene nastoje imati dugotrajnu vezu, u toj će potrazi nužno odraditi brojne dejtove s pogrešnim frajerima prije nego što se pojavi onaj pravi”, upozorila je nedavno dr. Joanne Davila, profesorica kliničke psihologije koja je znanstvenu karijeru posvetila proučavanju veza te napisala knjigu “The Thinking Girl’s Guide to the Right Guy: How Knowing Yourself Can Help You Navigate Dating, Hookups, and Love”. “Neki dečki imaju status emocionalno nedostupnih, ali oni zapravo traže nešto drugo, a ne vezu”, dodaje Davila. Osim toga, tu su i dečki koji će uvijek na pogrešan način iskoristiti vaše emocije (zloupotrijebiti ih) te unositi turbulencije u vezu – nisu oni emocionalni nedostupni, nego su bezveznjaci po rođenju i vokaciji. Ali ako nogama ne udara štenad ili na neki sličan način ne pokazuje koliko je smeće od čovjeka, na prvi je pogled teško reći kakav je netko uistinu. (Najgore od svega jest što i potpuni kreteni izgledaju kao – frajeri!) “Kad se s nekim upoznajete, gotovo pa je pravilo da nećete naići na neke velike znakove upozorenja – tijekom upoznavanja ljudi daju najbolje od sebe”, kaže dr. Davila. “Potrebno je neko vrijeme kako biste vidjeli nečije pravo lice, baš kao što je potrebno neko vrijeme da nađete pravog frajera koji će vam po svemu odgovarati.” Ali nitko i ne traži od muškaraca da se odmah otvore niti da budu emocionalno involviraniji. Najgore od svega jest što oni slatki, prijateljski, emocionalno dostupni muškarci koje ste tako lako otpisali samo zato što su napravili nešto čudno, ili vam se nije svidjela njihova neuređena brada, ili su previše podsjećali na vašega bivšeg – oni najvjerojatnije o vama misle da ste emocionalno nedostupni. A što ćete, to dokazuje da ni mi nismo savršene (osim nekih).

sfsf

2. Mehanizam ormara Neke će žene olako reći: “Oh, bio je tako emocionalno nedostupan” samo da izbjegnu sagledati pravo stanje stvari – da se nisu svidjele nekom frajeru. “Ljudi vole vidjeti sebe u boljem svjetlu od onoga kako zaista jest”, kaže dr. Erica Slotter, profesorica psihologije koja se posvetila istraživanju rodnih identiteta i veza. “Ponekad, na kraju veze, koristimo termin emocionalno nedostupan kao opis vlastite žrtve – skloni smo reći da je za kraj kriva druga osoba, što nam ostavlja prostor da se sami osjećamo bolje.” Najbolji primjer za to je Mihaela, 34-godišnja optičarka zaposlena u jednoj zagrebačkoj radnji. “Kad veza više nije funkcionirala, običavala sam ljudima reći da me frajer zeznuo, a prava je istina bila da uopće nismo bili jedno za drugo”, kaže. “Nakon prekida frajer obično kaže da je cura luđakinja. Moje je ponašanje imalo iste karakteristike, samo što sam koristila manje agresivne izraze i djelovalo je odraslije proglasiti ga emocionalno nepristupačnim. No bilo je jednako jeftino i jednako besmisleno.” Priznajmo, ipak, da su neki pripadnici muške vrste emocionalno neinteligentni – loši u iskazivanju osjećaja i beznadni slučajevi kad su u pitanju naše emocije. (Da budemo potpuno iskrene, postoji neka vrsta kolektivne definicije maskulinosti, koja je istodobno i optužujuća. Odnosno, kako kaže dr. Slotter “u suvremenoj kulturi različita su pravila o iskazivanju emocija za muškarce i žene”.) Ako nastavite trošiti vrijeme na partnere koji su emocionalno insuficijentni i (pazite sad!) to vam smeta jer biste radije bili s nekim tko je empatičan, najprije biste trebali definirati što točno želite – frajera koji je obazriv, emocionalno inteligentan i kojemu se sviđate (i ne stidi to pokazati). Uporno otkrivanje istoga, onog što niste dobili u prethodnim vezama, u kojima su vaše potrebe bile sasvim zanemarene, može pomoći da lakše prepoznate luzere i skratite put do pravoga. Ali inzistiranje na njegovoj emocionalnoj nepristupačnosti potpuno je obeshrabrujuća aktivnost.

sdsdsdds

3. Zadržavanje iste pozicije u trenutku kad treba krenuti dalje Kad sam bila mlađa i solo, izlazila sam s frajerima koji su epizodno navodili depresiju kao razlog zbog kojeg ne mogu nastaviti hodati sa mnom. Spomenuli bi to vrlo obazrivo, pomalo se opravdavajući, i redovito koristeći vrlo figurativan vokabular. Jedan mi je rekao da je “začahuren”. Drugi je naveo da ga je “poklopio život”. Treći... ma nevažno. Nekako u to vrijeme frendica mi je rekla da je frajer na kojeg se napalila kao razlog odbijanja naveo dezorijentiranost – “kad život postane hektičan, on pritisne stop”. A mi slušamo i osjećamo empatiju, prenosimo prijateljicama njihove razloge za ne, dok one podižu obrve i čedeći se govore: “Nisi ga vidjela – koliko?” Naravno, epizodna depresija može ponekad biti izgovor za simpatije koje je osjetio prema drugoj ženi, a njegove su nam poruke pune lijepih riječi i fino upakiranih obrazloženja nerijetko poticaj da osjetimo kako još ima nade. No pravilnije bi bilo shvatiti da je promjena njegova stanja u emocionalnu dostupnost odavno propala. Ti frajeri nam otvoreno govore da neće udovoljiti našim željama, a mi nastavljamo dajući im za pravo. Postala je to uobičajena praksa, kaže dr. Davila. “Ljudi puno vremena provode nadajući se da će se njihovi partneri promijeniti. Ali ako nastavite pronalaziti izgovore zašto vaša veza ne funkcionira, na putu ste prema katastrofi.” Mi pak opasnost ne percipiramo nadajući se da je njegova emocionalna nedostupnost samo privremena – on je nedostupan sada, ali ako samo malo pričekamo – dok preboli bivšu ili dok ne prekine sa sadašnjom – postat će dohvatljiv. Stvari ipak ne funkcioniraju tako! Dok mi njegovo odbijanje da se veže povezujemo s vanjskim faktorima, pravi se razlog krije u njemu – da želi biti s vama, bio bi. Jednostavno previše iščekujemo da će se njegove emocije promijeniti. “Oko mene su i dalje frajeri za koje pomislim da će shvatiti kako sam najbolji izbor za njih, da će mi jednog dana dotrčati u zagrljaj”, priznaje Eleonora. “Ali mi smo djevojke – i volimo sanjati.” A ima li išta zabavnije od maštanja? Ima! Nastaviti upoznavati tipove koji će vas oduševiti ili potaknuti ili vas jednostavno obožavati takve kakve jeste, sve dok ne naletite na frajera čija je emocionalna dostupnost identična vašoj. Zato nastavite tražiti – vrijedi truda!

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo