4 zlatna pravila za dostojanstveno preživljavanje sezone partija

28/12/2016

Prošle zime alkohol u kombinaciji s previše šećera probudio je vašeg unutarnjeg Charliea Sheena, pa ste ove godine odlučili malo smanjiti doživljaj (čitaj: prestati se brukati na sezonskim domjencima). Bravo za vas!

1. Odjenite nešto udobno. Savršeni božićni party u vašoj glavi počinje sljedećom scenom: vi u savršenoj maloj crnoj haljini i vrtoglavo visokim potpeticama izlazite iz kuće ispred koje vas čeka taksi. Zavodljivo zamahujete slapovima savršeno isfenirane kose dok sjedate na stražnje sjedalo, gdje vas već čeka onaj maneken iz božićne reklame za Tiffany & Co. Na radiju svira "Santa Baby" u izvedbi Earthe Kitt i upravo počinje padati snijeg. Okej, a sad reality check.

Kupili ste premalenu malu crnu haljinu koja vam prekida cirkulaciju dok sjedate u automobil, lijeva cipela vas već počinje žuljati, taksist je ljut kao pas jer kasnite osam minuta (a mogao je u to vrijeme igrati šah s kolegama), na radiju svira "Opijaš me jače nego vino" Duška Lokina... i upravo je počela padati kiša. Što vam želimo reći? Ne želite li si upropastiti večer prije no što uopće stignete do partija, odaberite odjevnu kombinaciju u kojoj ćete se prvenstveno osjećati udobno, pa tek onda seksi. Uvijek je bolje odjenuti staru, "provjerenu" haljinu negoli eksperimentirati s onom koju ste nabrzinu kupili to popodne. A umjesto salonki s visokom petom radije obucite cipele u kojima možete hodati (čitaj: biti stabilni nakon pet koktela) ukoliko na povratku kući ne uspijete uhvatiti taksi.

2. Pojedite nešto prije izlaska. Ne mislimo natrpajte se ugljikohidratima do te mjere da vam se više nikud ne ide, već gricnite nešto lagano poput male salate s piletinom koja će vam dati energiju i spriječiti vas da pojedete pun pladanj božićnih kolačića serviranih na partiju. Ako pak ne stignete jesti kod kuće, neka to bude prvo što ćete napraviti kad stignete na party ( makar u pitanju bili i kolači). Najgore što možete napraviti jest pridružiti se ekipi u eksanju tekila na prazan želudac.

3. Držite se pravila 1 + 2. Popijte po dvije čaše vode za svako alkoholno piće koje "strusite" tijekom večeri. Tako ćete spriječiti a) mogućnost totalnog osramoćivanja u stilu mrtve pijane Bridget Jones koja reve uz karaoke mikrofon na božićnom domjenku svoje firme (vidi prvi dio Dnevnika Bridget Jones) i b) dvodnevnu potpunu neupotrebljivost uzrokovanu posttekilsovskom mučninom praćenu glavoboljom.

4. Čuvajte se mobitela i društvenih mreža. Jeste li primjetili da čak i ako ste ograničili opciju "tagiraj me", one najsramotnije "padam po podu od alkohola i super mi je" fotografije uvijek nekako uspiju pronaći put do nečijeg facebook zida? Niste se imali namjeru napiti ali vas je u tri ujutro obuzeo blues kad je DJ pustio pjesmu uz koju ste se prošli Božić ljubili s bivšim dečkom. Tim besćutnim gadom koji vas je prije mjesec dana zamjenio novom djevojkom. Pa je blues zamijenio bijes i... jutros gledate svoj mobitel i ne vjerujete kakve ste mu sve gadosti napisali u sms poruci.

Cosmopolitan.hr

Komentiraj

Novo