Znaš li kad je dosta?

20/01/2016

Gledaj, nitko ne voli riječ „umjereno“ i za to postoji dobar razlog – nitko ti nikad nije rekao „Uči umjereno“ ili „Ne pretjeruj s jabukama“, ali će ti reći sve o umjerenosti kad uživaš u hrani, igraš igrice, oblizuješ rubove kutije za sladoled i, svakako, piješ.

Neku sam večer gledala film čija se radnja odvijala u neko dobra u prošlom stoljeću – onda kad se ljudi u 20-ima i 30-ima nisu ponašali poput novopečenih tinejdžera, nisu nosili majice s V-izrezima do pupka i nisu bili upoznati s umjerenošću, bar po pitanju alkoholnih pića. Na posao su redovito dolazili s mamurlukom i neugodnim zadahom i to nikad nije bio problem. Kao što je svaki ured do prije desetak godina bio potpuno zadimljen od cigareta jer nikoga nije bilo briga. Onda je došao Google i ljudima otkrio da postoji život nakon četrdesete.

Gledaj, nitko ne voli riječ „umjereno“ i za to postoji dobar razlog – nitko ti nikad nije rekao „Uči umjereno“ ili „Ne pretjeruj s jabukama“, ali će ti reći sve o umjerenosti kad uživaš u hrani, igraš igrice, oblizuješ rubove kutije za sladoled i, svakako, piješ.

Ali umjereno je bolje nego uopće. Osim kad je riječ o čokoladi. Nikad neću shvatiti onu logiku jedne kockice čokolade. Tu preispitujem tvrdnju o tome je li umjereno bolje od uopće. Ali budući da od pretjerivanja u cugi nikad nije proizašlo ništa dobro, a sve zabilježeno na internetu tamo ostaje vječno, možda bi se mogli pozabaviti pitanjem kad bi bilo dosta.

Evo, pomoći ću ti.

Znakovi da si popio/la previše:

1. Svaki stol, zid, auto, pod, šank i osoba koriste ti kao oslonac. Polako počinješ gubiti ravnotežu i tražiš izlike za razgovor i ples s ljudima kako bi se pobrinuo da ti jedini oslonac ne budu tvoje dvije noge jer trenutno posjeduješ  motoričke sposobnosti tromjesečnog djeteta.

2. Počinješ voditi dubokoumne razgovore koji nemaju nikakvog smisla. Odjednom mrtav ozbiljan postavljaš filozofsko pitanje: „Što ako je ono glasanje ptica dok lete zapravo vrištanje jer se boje visine?“

3. Počinješ razgovarati s neživim objektima. Jednom sam prilikom bila u društvu u kojem je jedan frajer prišao kamionu i šapnuo: „Znam tvoju tajnu, Optimus Prime.“ I sama sam jednom prilikom ormariću za cipele rekla: „Psssssst, tiho!“, nakon što sam u tri ujutro ušla u stan i pokušala ne probuditi starce.

4. Uvjeren si da si u gluho doba noći i više nego sposoban voditi krajnje ozbiljne razgovore, rješavati probleme za koje se psihički pripremaš već mjesecima. „Da, sad je vrijeme da ga nazovem.“ Ne, ne nije.

5. Svima govoriš da si trijezan. I taksistu. Realno, ni kad si trijezan nikome nemaš potrebu govoriti da si trijezan, zato je posebno sumnjivo kad to kreneš govoriti svakom prolazniku za kojeg se istovremeno pridržavaš. Nakon čega ga grliš i izjavljuješ mu ljubav.

Hej, pivo je super, baš kao i čokolada. Ali ako pretjeruješ u čokoladi, dobit ćeš celulit i prištiće, a ako pretjeruješ u piću, dobit ćeš glavobolju i niz ljudi kojima duguješ ispriku. Vjeruj mi, nije vrijedno toga. #herowanted

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo