Dnevnik gradske cure: Prirodno gnojivo za ljubav

29/10/2013

Problem je u tome što sam ja super u komunikaciji SAMO preko poruka. Facebook, messenger, bilo koji oblik pisane komunikacije - rasturam. A nije ni pomogla činjenica da Dave, gospodin sa 22 zajednička interesa i knjigom u ruci - ne kuži sarkazam. Ne onako slatko kao Sheldon Cooper

PREVIOUSLY on Dnevnik gradske cure:

- Odlučila isprobat dejting

- Koristila aplikaciju Tinder koja pronalazi muškarce u tvojoj blizini (mojoj, ne tvojoj, mislim i tvojoj ali u ovom slučaju mojoj)

- Pronašla Davea, čovjeka koji na profilnoj slici čita knjigu, s kojim imam 22 zajednička interesa

- Krenula se dopisivati s njim

- Dogovorila dejt

- Ovaj bulleting me podsjeća na pisanje skripte za faks i prestat ću jer imam flešbekove na referadu i bojim se da ću morat ić tamo a ne želim

Uglavnom, dejt. Koliko loš može bit dejt s čovjekom s kojim imaš 22 zajednička interesa? Na skali od 1 do 10, ovo je bilo loše ko Štimčevo vođenje repke. Baš onak, loše. A krenulo je dobro.

Dave i ja smo se dopisivali, i sve je bilo lijepo. On radi u banci, ja ponekad idem na bankomat - match made in heaven. I stvarno smo se dobro poklopili preko poruka.

Problem je u tome što sam ja super u komunikaciji SAMO preko poruka. Facebook, messenger, bilo koji oblik pisane komunikacije - rasturam. Zabavna sam, imam brze i pametne odgovore na ono što mi drugi pišu, čak ponekad znam bit polu-zavodljiva i seksi (ponekad, i kad kažem ponekad, mislim Jägarmeister). Uglavnom fino mi to ide - ljudi očekuju da će upoznat karizmatičnu osobu s kojom nema neugodne tišine. A onda dođe vrijeme za razgovor uživo. I sve nestane. Više nisam pametna, nisam ni zabavna, samo sam socially awakward. Ono što bi na chatu bio normalan razgovor, uživo zvuči otprilike ovako: "Bok Dave, ja sam Andrea. Hhhhhhhhh. (Neugodna tišina). Ja imam pupak, jel ti imaš pupak? Ja imam pupak. Puuu-pak. Pak. Hokej, jel ti voliš hokej? Ja ne. U biti ne znam. Možda i volim. Svijet je ringišpil." Ja sam magistar smjera Financije, i ovo je odgovor na pitanje zašto nam je država u banani. Hvala Ekonomskom faksu u Zagrebu što mi je svejedno isprintao diplomu.

Uglavnom da, jasno je da karikiram, nikad nisam stvarno rekla tipu da imam pupak (ovu riječ sam napisala iz trećeg pokušaja - prije toga je ispalo papak i šupak, čisto informativno), ali ne briljiram u direktnom kontaktu. A nije ni pomogla činjenica da Dave, gospodin sa 22 zajednička interesa i knjigom u ruci - ne kuži sarkazam. Ne onako slatko kao Sheldon Cooper jer je previše pametan, nego onako, glupo.

Jer kad sam mu usred razgovora rekla da u stanu u kojem živim nemam tuš i da me vjerojatno osjetio već iz susjednog kvarta (joke, man, it's a joke!), čovjek je mislio da stvarno smrdim okolo po Londonu. Ok, možda nije damski od mene ubacivat takve idiotarije u razgovor, ali ovo je trebao bit ice-breaker, a ne moment u kojem Dave preispituje vrijednost života i traži čudne Božje puteve. Uz to, Dave je organski muškarac. Što znači da jede samo organsko. Npr. jede samo organsko meso, i objasnio mi je zašto je on u pravu, a svi ostali su idioti koji kupuju jeftino meso: "Razumiješ, to su drugačije životinje. Jednu prirodnu hranu, i žive u boljim uvjetima. To su sretne, zdrave životinje koje uživaju u životu." Da Dave, i onda ih ubiju. Što znači da "tvoji ljudi" ubijaju sretne životinje. Moj pilić garantirano hejta svaki trenutak svog pilećeg života i ja mu radim uslugu. Moj pilić je prešao cestu u nadi da će ga netko pogazit, tvoj pilić prelazi cestu jer vjerojatno studira i bavi se surfanjem u slobodno vrijeme. Ti samo uništavaš male, sretne, pileće obitelji, Dave. Ovo ide u krivom smjeru.

Uglavnom, odveo me u neki café (pretenciozna riječ za birtiju koju tamo jako vole) u kojem poslužuju organsku kavu. Kakva je to kava, Andrea? To je kao normalna kava, ali skuplja, izmišljena osobo koja me ispituje stvari. To je kava koja je imala sretan život. Znači u Starbucksu ćeš kavu platiti oko 3 funte, ovdje ćeš ju platit 6. Jer je gnojivo prirodno. A kad piješ kavu, super je razmišljat o gnojivu. Kako ovo znam? Jer mi je Dave ispričao dirljivu priču o gnojivu i načinu na koji je bolje kad je bez kemikalija. Jer je romantičan. I onda kad dobiješ tu kavu, odvratna je (barem ova koju smo mi pili). I onda kad kažeš Daveu da je kava realtivno odvratna i bezokusna, on ti kaže, gotovo s podsmjehom: "Pa moraš stavit sirup u nju." I onda odeš po sirup, koji naplaćuju dodatnih 6 kuna (jeeej), i imaš izbor vanilija, čokolada, lješnjak, i KAVA. Imaš izbor stavit sirup od kave u kavu da bi imala okus po kavi. Ne znam za vas, ali meni je ovo dovoljno za uputnicu za Arkham asylum.

Nismo kompatibilni, jbg. I to je ok. Ne možemo se svi uvijek slagat, i sigurna sam da postoji žena koja će obožavat svaki trenutak s Daveom. Nas svoje jednostavno nismo kliknuli. Ali svejedno me nakon dejta pozvao da "odemo do njega vidjet kaj ima kod njega." Neću ić vidjet kaj ima kod tebe Dejv, jer nema mesa. Neću s tobom jest tofu burger, gledat organski zalazak sunca, i izbjegavat sarkazam.

Uglavnom, to je bio moj dejt, i ovo je još uvijek bolja ljubavna priča od Twilighta. A sad nešto za kraj, za Facebook bez profilnih slika žirafa (vi koji ne kužite, blago vama):
Kad ti mama i tata zvone na vrata u 3 ujutro jer su došli na doručak, a ti imaš pekmez od jagode, med, vino, kruh i sir i pitaš se što ćeš prvo otvoriti… Prvo ćeš otvorit oči. Onda ćeš otvorit vrata. Onda ćeš pitat roditelje koji im je k i zbog čega ti zvone u 3 ujutro bez najave. Onda ćeš zatvorit vrata i otić spavat. Osim ako si Dave, onda ćeš prvo otvorit javnu raspravu o tome je li pekmez organski.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index Rouge

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo