Dnevnik gradske cure: Oda gadosti

18/06/2013

Ljeto je tu. Ljepljivo, vruće i naporno - tri stvari koje ima zajedničko sa bebom Kim Kardashian. Da je ovo kolumna Carrie Bradshaw, sad bi pisala o fabulous partyu na kojem sam bila u sklopu otvaranja fabulous novog kluba u srcu fabulous grada. Al nije.

Ne sjedim u Dior štiklama i ne tipkam na Apple laptopu - sjedim u šlapama iz Interšpara, s kopčom iz DM-a u kosi, jedem filanu papriku i postoji vrlo velika šansa da će je malo ostat na tipkovnici. Feb-ju-les.

U svojim kolumnama najčešće pljujem po muškarcima jer (si isfrustrirana, brkata glupača koja mrzi život, svijet i koale) mi je to blisko. Oni su ko političari - volimo ih mrziti. Nabrajanje vrlina bi bilo dosadno, i kratko, što mojoj urednici ne bi odgovaralo (al možemo se dogovorit). Ipak, da budemo pravedni, za danas sam od svojih muških prijatelja prikupila kolekciju najgorih ženskih osobina, ponašanja i drugih stvari koje neizmjerno živciraju muški (a i ženski) rod:

Davanje nadimaka

Svaka cura će dat dečku nadimak. Ti, ja, Čačićev novi cimer - svaka. I svaki dečko će ju mrzit zbog toga. Dečko ti se zove Ivan, al ti ćeš ga pred frendovima zvat Puslica? Super. Ili Žabac (jer šta je bolje nego nazvat dečka po dućanu u kojem pijani tinejdžeri kupuju mješavinu Ribara i acetona)? Pišulinko? Ovo su sve nadimci koje sam čula od frendica. Znam da tebi u srcu cvatu ljubavni jaglaci kad dečku pred frendovima kažeš da je on tvoje sunašce, ali njemu se u isto vrijeme nepovratno smanjuju jaja (ili čeka da mu daš karamelu jer misli da si mu baka). Ak ćeš ga već nekako zvat pred frendovima, zovi ga Monster cock, ili Terminator, ili Martina Navratilova - nešto muževno.

Jebanje preko mobitela

Ne phone seks, nego ono klasično, naporno - jebanje. Di si? Šta radiš? A šta sad radiš? A sad? A šta si jeo? A jel ti bilo fino? A jel me voliš? Kolko? Sigurno? Pošalji mi poruku za laku noć. Pošalji mi poruku za dobro jutro. Pošalji mi poruku u kojoj mi kažeš da ćeš mi poslat poruku i onda me nazovi da vidiš jel stigla. Zakaj se javljaš sa halo a jučer si se javio sa bok ljubavi? Se ljutiš nekaj? Sigurno? Ok. A šta radiš? Zakaj si živčan? Ja nisam naporna, ja te samo volim. A ti mene? Zakaj ne odgovaraš? Jel imaš signala? Javi se kad vidiš ovo. Poslala sam ti i na Facebook i na mail i na whatsapp i na gtalk i tvojoj mami i preporučenom poštom. Stojim ti ispred kuće. Žabac, zakaj ne odgovaraš? - JER SI LUDA! Sve one ponude teleoperatera u kojima ti nude tisuću besplatnih poruka ne znače da ih moraš poslat u jednom danu. Toliko dijaloga nema ni u Gilmoreicama, ohladi malo.

Beta karotenke

Ima ih sve više po gradu, cure koje su toliko iskvarcane da ako staneš dovoljno blizu, i ti možeš uhvatit boju. Ili su sa solarija, ili su se našpricale onom tekućinom za samotamnjenje jer im je frendica koja radi u salonu rekla da se "fakat uopće ne kuži da nije prirodno". Kuži se. Kuži se jer, pod a) smrdiš na mješavinu skurene kože, kokosa, bonkas-partija i poljubaca sa pisoarom, i pod b) jer si narančasta. Većina žena nije narančasta, ergo, kuži se. Nemoj se prešetavat po gradu i mislit da izgledaš ko Rihanna, jer ne izgledaš - izgledaš ko da tražiš bakar koji ćeš kasnije prodavat.

Sponzoruše

Ti bi imala uspješnog, bogatog, po mogućnosti slavnog dečka, ne bi radila, al ne bi ni da te zovu sponzoruša? Ja bi sladoled od čizburgera, al ne može, ni jedno ni drugo. Ako ti je prva reakcija na članak o tome da u Hrvatskoj živi 260 multi-milijunaša pitanje: "Gdje su" - ne kažem da si gold-digger, al kažem to. I Ray Charles se slaže. Sretno u potrazi, i ako ga pronađeš, nek plati nekom geniju da napravi sladoled od čizburgera. P.S. Nitko te ne voli, čak ni tvoje cipele kojima si dala ime.

Mini Rihanne

Cure koje se oblače toliko izazovno da se u jednom trenutku zapitaš jel i njih udario Chris Brown. Svaki dan kad sjedim na kavi, gledam cijelu četu takvih kako prolaze ispred kafića. Vruće hlačice, al ne onak fino vruće kao što Kate Moss voli stavit na sebe, nego toliko vruće da im se vidi cerviks dok prolaze ulicom. Dekoltirane do istog tog cerviksa, sa toliko šminke da bi Lady Gagi bilo neugodno. Tanka je granica između seksi cure i Boy Georgea, a ak ti puder ima vlastitu atmosferu, prešla si ju. I da, dečki se okreću za njima i lome vratove, al ne zato što misle da su pronašli buduću ženu, nego zato što gledaju kojoj curi trebaš platit najmanje pića da se skine. Kak bi rekla moja frendica: "To jebeš, s tim nisi u vezi."

Posvuduše

Ne kao da si posvuda i svi te znaju, nego želiš ić svugdje gdje ide tvoj dečko. Na tekmu, na kavu s njegovim frendovima, na wc… Postoji lijepo, zdravo zajedničko druženje u kojem svi uživaju, i postoji naziv posesivna luđakinja. Pusti čovjeka da popije jednu pivu s frendovima bez da mu ti stojiš iznad glave sa slinčekom i pričaš mu o kalorijama, kolesterolu i omekšivaču. Neće te prevarit, sto posto, jer mu je vjerojatno dosta žena. Ak ga toliko gnjaviš, veće su šanse da će potražit utjehu u zagrljaju muškarca.

Tračerice

Ovo će možda bit šok, ali niti jednog dečka ne zanima šta je Ivana rekla Mariji kad je skužila da si je Marija namjerno iskombinirala istu stvar za izlazak iako su se dogovorile da će jedna doć u pastelno ljubičastoj, a druga u haljini boje lavande. Ova priča, s druge strane, jako dobro liječi nesanicu i odlična je za testiranje je li ti dečko gej. Muškarci tračaju, to bez daljnjeg, ali ne s tobom, i ne tvoje frendice.

"Nije mi ništa" - cure

Muškarci su jednostavna bića. Ak te pita kaj ti je i ti kažeš da ti nije ništa, on će zbrojit, oduzet, pokratit razlomke i zaključit da ti nije ništa. Jer nije shizofren. Žene više razmišljaju u smjeru: Ljutim se, jako se ljutim, idem mu ne reć da se ljutim da vidim oće li skužit sam. Ok, skužio je da se ljutim, ništa, idem mu potvrdit da se NE ljutim da mu zakompliciram otkrivanje istine. Ovo ponašanje je kontraproduktivno. Ak se ljutiš, valjda želiš riješit problem. Tvoj dečko isto želi riješit problem. Super način za to napravit je da mu kažeš kaj je bilo. Ak iz cijele priče pokušavaš napravit CSI: Skužikajmije, znači da ne želiš riješit problem, nego da ti je dosadno i da ga samo želiš zajebavat. Ak ti je dosadno, odi na kavu s frendicama. Ak ga želiš zajebavat, sakrij mu daljinski. Nemoj se ponašat ko Hannibal Lecter (bit misteriozna, ne mislim na ono drugo).

Porno hitlerice

Negdje osamdeset posto žena koje poznajem brani svojim dečkima posjedovanje i/ili gledanje pornića. "Ak me voli, neće gledat druge žene". Što je apsolutno odličan argument, ako ti prihvaćaš od sad pa nadalje žmirit u kinu ili pred televizorom kada se pojave: Ryan Gosling, Matthew McConaughey, Joe Manganiello, Brad Pitt, Željka Markić… Ako ga voliš, nećeš gledat druge muškarce. Točka.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index.hr

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo