Dnevnik gradske cure: Evridej ajm pršuting!

21/05/2013

Prošli tjedan imala sam nastup u Sloveniji i susret s jednim ful nabrijanim likom

Navikla sam već na dobacivanje iz publike, jer ak imaš čistu kosu i nemaš brkove na čelu, "skini seeee" je prva stvar koja pada na pamet originalnom Boštjanu. Lik je bio neugodan, glasan, i vidjelo mu se u očima da ga iskreno zabavljaju "žene koje govore rečenice izvan kuhinje". Da nalijepi pršut na čelo bio bi super gradonačelnik.

Ono što me fasciniralo kod njega, a i kod puno takvih likova, je ono što se događa 10 minuta nakon nastupa. Trenutak kad stojimo na šanku, i ja pozdravljam Boštjana koji se vjerojatno stvarno čuo do Austrije. Umjesto da bude glasan i dosljedan, Boštjan (ovo je fakat iritantno ime) je toliko tih da ako dovoljno dobro slušaš, možeš čut kako mu se jaja uvlače u trbušnu šupljinu i nestaju. "Super nastup" - kaže on meni toliko uplašeno da bi mu Modni mačak mogao davat instrukcije iz muževnosti.

Boštjan je muško, kad treba vikat i glumit facu u masi, al jedan na jedan, zvuči ko preplašeno židovsko dijete kad mora pjevat na bar micvi. Inspirirana svojom novom slovenskom prijateljicom, skupila sam popis najiritantnijih muških ponašanja koja nas svakodnevno okružuju:

Dovikivanje

Iz publike. Iz auta. Sa skele dok sjediš na pauzi i ne možeš se odlučit bi li prvo progutao podrigušu ili viknuo "de si mala", pa radiš oboje u isto vrijeme. Prvo, ugušit ćeš se jednom. Drugo, kreten si. Cura kojoj dovikuješ zna da se preseravaš pred frendovima, frendovi znaju da se preseravaš pred njima, jedini koji misli da si kul si ti, što nisi. Na skali od 1 do 10 ljestvice ne-kulnosti, ti si Josip Katalenić. Da ti ta cura stane i traži te broj, popiškio bi se po hlačama i morao bi ić doma po nove, a nemaš ih jer si ih zaboravio izvadit iz mašine i smrde po plijesni.

Popravljanje apsolutno svega

Samo zato što si imao kutiju "Ja sam mali mehaničar" u vrtiću, ne znači da znaš popravljat sve. Samo zato što znaš za CTRL+ALT+DEL ne znači da trebaš otvarat komp i malo podragat matičnu ploču, jer NEMOJ! Vodoinstalater, automehaničar, serviser klime, frižidera, veš mašine - to nisu likovi koji su prekjučer malo guglali "How to fix ubacišta", to su likovi kojima je to posao. Ako tebi nije, nemoj ga radit. Jel bi uletio doktoru koji ti ide operirat slijepo crijevo i rekao: "E, nije bed, budem ja, guglo sam jučer?" - ne bi. Ili bi, al onda si Ironman i smiješ jer si najpametniji.

Utrkivanje

Kužim da voliš nagazit na gas na autocesti, svi volimo jer je brzina zavodljiva vještica, al zakaj juriš po Zelenom valu? Bit ćeš prvi na crvenom, što ne pokazuje da si odličan vozač nego da si konj koji troši previše benzina u gradskoj vožnji. Ja sam žensko i pokušavam ti objasnit koncept broja okretaja, sram te bilo. Plus, nitko, itko, ikad nije pomislio da si sigurno i dobar ljubavnik kad tako strastveno voziš, nasilno stiskanje gasa većinu žena podsjeća na preuranjenu ejakulaciju. Isto vrijedi i za prestrojavanje iz krajnje desne u krajnje lijevu traku da uštediš vrijeme. Smiješan si. I prestani vozit bez žmigavaca.

Premale majice

Ak si Kim Kardashian može nać odgovarajuću veličinu, nema potrebe da se stišćeš u premaloj majici. Likovi u premalim majicama su nova epidemija današnjice. Logika je valjda: "Ak mi je majica uska, djelovat ću jako". I djeluješ jako. Glupo. Arnold Schwarznegger ne kupuje u dječjoj Zari i glumi da je jak, lik ima mišiće. Ak samo kupiš premalu majicu, nećeš zavarat žene da si bijeli Hulk, izgledat ćeš ko vakumirani kikiriki. Ili ko da si posudio majicu od sestre jer ju je zaboravila spakirat na maturalac.

Glumljenje GPS-a

Nitko ne očekuje da znaš svaku uličicu u svijetu, PITAJ za upute kad ne znaš di si! Još nisam upoznala muškarca koji je rekao: "Mislim da ne znam put" - a vozila sam se sa Slovencem po Zagrebu. Radije ćete kasnit sat vremena nego stat i pitat upute. Sačuvaj bože da ja na suvozačkom upalim GPS, od toga se smanjuju jaja i testosteroni nestaju! Nismo u epizodi Game of Thrones, život može bit i jednostavan, pogotovo kad samo tražimo zgradu od tvoje sestrične koja ti je i mama (NISMO u Game of Thrones!).

Preseravanje na telefon

Kad te zovem i sam si, javiš se sa: "Bok anđele", kad si s dečkima imaš: "De si kujoooo?" - kaj je to? Jesi Tupac? Jesam te prekinula dok pljačkaš banku u getu i moraš se dokazat pred Yakuzom? Jesam ja postala zlatni retriever koji zna pričat (ako da, zašto nisam u Disneyevom filmu)? Nemoj glumit gangstera dok sjediš u separeu na špici i piješ svježi sok od naranče sa đumbirom da te malo revitalizira. Ak ne posjeduješ neki kvart, javi se s halo i ne glumataj. Aight?

Neuzimanje lijekova

Boli me glava. Uzmi lijek. Neću, lijek je za pičke, moj dida nikad nije uzima lijekove i živija je sto godina! Sasvim je ok popit lijek ako te boli glava/trbuh/odrezo si si prst. Nitko neće mislit da si žena, da uzimanje lijeka od muškarca radi ženu znam jednog mačka koji bi ih popio deset. Popij lijek kad te boli glava i prestani glumit da si Captain America. Spominjem članove Avengersa sasvim slučajno.

Bacanje veša

Koš za prljavi veš. Veš ide unutra. Ti ćeš ga stavit pored. Ili na koš. Ili malo ispred. Znam da je možda zbunjujuće jer se zove koš, pa misliš da je stavljanje veša unutra timski rad koji treba asistenciju i da si ti playmaker koji samo razigrava cijelu situaciju. Ne. Veš u pranje je slobodno bacanje. Imaš jedan ili dva pokušaja. Veš ide unutra. Probaj pogodit suzu tj. nemoj da ti čarape odlete u wc školjku i to je to. Nije teško. Praktički je zicer.

"Nemanje" menge

Znam da niste vi krivi, ali svejedno živcira. Što ste stariji, to ste ljepši, i još nemate mengu. To je nepravda, kao i povlačenje Ledoline sa tržišta.

Kerum

Željko.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index.hr

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo