Dnevnik gradske cure: Dvadeset i osam

09/07/2013

Nos ti posran. Jučer mi je bio rođendan. Dvadeset osam godina. U četvrtom razredu sam u školi negdje pročitala da sa 28 prestajemo rasti, što mogu potvrdit da nije točno jer, iako imam 28 tek jedan dan, trbuh mi je sigurno veći barem za centimetar - ne zbog trudnoće (koju moja prateta sad već zahtjeva, jer mi je vrijeme da iskoristim jaja koja stare), zbog torte.

Šansa da je u trbuhu dijete postoji jedino ako sam u navali jučerašnjeg žderanja pojela i nečijeg klinca, što vjerojatno nisam jer je bilo dovoljno tortilja (znam da se piše tortilla, ti i tvoje faberže jaje se slobodno odselite u Španjolsku i tamo budite pametni, fensiboj).

Broj 28 mi je posebno drag, iz nekoliko razloga. Toliko je imala moja mama kad me rodila. Toliko zubi imam (fale 4 trajne četvorke, ali umnjaci su se pridružili pa je isto (ja sam vrsni matematičar)). Toliko ima tjedana u godini (puta 2 minus 4). Ok, izmislila sam, sasvim mi je svejedno za broj 28. U biti, nije. Svi vi koji sad čitate ovo - uzmite prvu knjigu koja vam padne pod ruku i okrenite na 28. stranicu. Prva rečenica na toj stranici opisuje vaš ljubavni život u sljedećoj godini. I ja ću sad. BRB. Na fejsu Index Rougea je status na kojem sad možete otić komentirat kaj vam je ispalo. Evo moje ljubavne situacije za sljedećih godinu dana (uzela sam svoj diplomski rad o promociji sportskih evenata):

"U muškoj reprezentaciji svega su dva reprezentativca" - sreća da mi pod ruku nije pala kuharica ili knjižica iz Katalenićevog albuma, jer bi bilo zajebano. Enivej, kad smo već u brojevima, odlučila sam napravit popis 28 stvari koje sam naučila o sebi/drugima ili kojih se držim u životu. Neke su životne, neke besmislene, neke su o hrani. Let's go:

1. "Super je osjećaj kad si gladan, i onda pojedeš i više nisi gladan"

Ovo je prije par mjeseci izjavio moj frend, usred ručka u kineskom restoranu, sa izrazom lica koji govori: "Otkrio sam Higgsov bozon!". Zvuči kao retardirana izjava, al kad pogledaš, nije on ni lud!

2. Mrzim štikle i neću ih nosit!

Lijepe su mi, prekrasne, izgledam si super u njima. Al ih neću nosit jer me bole noge dok stojim, ne mogu potrčat, i BOLE me noge dok stojim. I iskreno, mislim da bi ženama koje su spremne stajat u boli cijelu noć u štiklama trebalo bit zabranjeno da bol navode kao argument za izvlačenje od analnog seksa.

3. Oko nekih ljudi se jednostavno ne isplati trudit

Probaš jednom, ok, probaš drugi put, ok, ali ako probaš treći put i netko te opet zajebe, nije on idiot - ti si. Ovo vrijedi za bivše dečke, za loše prijatelje, za poslovne suradnike koji podnose samo svoje uspjehe - FAK OFF.

4. Oko nekih se isplati

Moj najbolji frend, na primjer. Ponekad zna bit najveći douchebag, a ostatak vremena spava. Šalim se. Svi smo ponekad assholeovi, i ti, i ja, i Čačić… Cilj u životu nije maknut od sebe sve eshoulove, jer ćeš bit sam zauvijek - cilj je probat unutar tog eshoula nać rozu sredinu, kao žvaku u lizalici, i onda puhat balone i žvakat ju dok ne izgubi okus i ne ispljuneš ju na šljunak u parku ispred kuće u nadi da će se nekom klincu zalijepit na tenisicu i da će ju nosit daleko po svijetu (ova metafora se zakomplicirala). Uglavnom, "love your asshole" bi bila poanta i vjerojatno jedna od najčešćih rečenica u porno industriji.

5. Daj otkaz na poslu

Ne kao pravilo, ali ako ga ne voliš (znam da zvuči idealistički, ali ovo je takva kolumna). Ak ti se ne sviđa kolektiv, ak ti se ne sviđa šef, ako ti se ne sviđa smjer i/ili intenzitet u kojem ćeš napredovati - daj otkaz. Osjećaj je super. Ne kažem da sad svi kolektivno trebaju odjebat šefa, ali "ja mogu dat otkaz i zaslužujem bolje" je state of mind koji ti daje muda za puno stvari, a traženje povišice je jedna od njih. Pozdrav mojim šefovima koji čitaju ovu kolumnu, ovo nije o vama. Ili?

6. Postoje fejk germknedle

To sam skužila nedavno - skuhaš njoke, na njih staviš pekmez od šljiva, napraviš sos od vanilije i maka, i imaš skoro prave germknedle. Ovu rečenicu ću upotrebljavat u budućnosti kad me netko pita zašto imam 60 kila viška.

7. Volim bit sama

I za to su mi uvijek srali. "Nemoj bit sama doma i gledat film, odi van. To je normalno, da se stalno družiš, nije normalno da želiš bit sama. Ne smiješ bit sama". SMIJEM. Bit solo je super. Druženje je isto super, ali ponekad je ležanje na kauču uz super film i palačinke s Nutellom koje su samo tvoje najbolja stvar na svijetu. Želim bit sama, volim bit sama, i SMIJEM bit sama. To kaj je nekim ljudima dosadno u vlastitom mozgu, sa vlastitim mislima nije moj hendikep, nego njihov.

8. Ne želi te nazvat

Ono kad ti tip kaže da se jednostavno nije stigao javit, ili da nije stigao odgovorit na poruku je najveći bulšit koji postoji. Winners find a way, losers find excuses. Jel predsjednik države? Jel Jay-Z? Jel leži u Iraku negdje lijesu živ zakopan 3 metra ispod zemlje (radnja filma sa Ryanom Reynoldsom, koji se btw, zakopan pod zemljom svejedno javio curi)? Ak nije niti jedna od ovih stvari, mogao se javit, stigao se javit, ali se NIJE HTIO javit. I ne, nisu to svi drugi a tvoj dečko se stvarno ne stigne javit - i on isto. Ovaj podatak na godišnjoj bazi prosječnoj ženi štedi oko 120 sati vremena, a vrijeme je novac, što znači da sam ti upravo dala keš. Kaži hvala. Molim.

9. Riječ koja otvara sva vrata

Nije "hvala". Nije "da" izrečeno s velikim smiješkom. Riječ koja otvara sva vrata je - "ne". Ne, jer ne daš da te se zajebava. Ne, jer želiš na svoj način. Prihvaćanje prilika sa "da" je početak, a nakon dovoljno izgovorenih "ne" imaš priliku napravit sve kako ti hoćeš, ili barem djelomično. U poslu, u ljubavi, u svemu. Probaj dečku za kojim trčiš par puta dat do znanja da to više NEće ić tak lako. I gledaj kak štafeta putuje iz tvoje ruke u njegovu.

10. Tange su najgora stvar

Znam da ima gladne djece u Africi i da je Višnja Pevec imala glazbenu karijeru, ali tange su još uvijek najgora stvar. Ne znam koji sadistički luđak ih je izmislio, ali tange su ubojica sreće. Savršen način da, iako nemaš jaja, imaš osjećaj ko da imaš jaja i da te smetaju. Ili ja možda kupujem krivi model.

11. Možda sam rođena s tim

Otkrila sam najbolji tonik za lice. Košta 12 kuna pola litre, i lice ti je mekano kao da su ti se anđeli popiškili po epidermisu. Koncentrat soka od limuna. Ozbiljno. Ozbiljno. Onaj koji kupuješ za kolače. Ozbiljno. Radi nježni peeling, ujednačava ten, daje sjaj. Pitaj baku, ona zna, u njeno vrijeme švicarski znanstvenici nisu išli pomust sibirsku devu za deci micelarne vodice.

12. Život se ne mjeri brojem udisaja...

...nego brojem trenutaka koji nam oduzimaju dah - je glupa i netočna izreka (osim ak si astmatičar, onda je možda malo točna). Život se mjeri brojem trenutaka u kojem je ispred tebe cheeseburger ili tortilja. I Cola. I sok od bazge. I sve ostalo što je fino i najbolje. Ljudi koji ne jedu zato da bi mogli tjedan dana izgledati malo bolje na plaži su luđi od Vjekoslave kad je u vrhuncu stvaralaštva.

14. Užasna sam s brojevima

Najgora. Na primjer, slučajno sam preskočila broj 11 i nitko nije skužio. Vidiš, nisam, nego 13. I najavila sam 28 točki, a završavam na 14. Ipak smo u Hrvatskoj, pola je uzela država. Sretan mi rođendan! Hvala.

Andrea Andrassy je Index Rouge cura koja pokušava balansirati između posla, fakulteta i karijere komičarke, ali pritom pronaći i frajera iz svojih snova. Naravno, u svemu tome nailazi na zapreke, poznate mnogim djevojkama.

Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

Izvor: Index.hr

Cosmopolitan.hr

Preporučujemo

Komentiraj

Novo