Cosmopolitan

Moja majka zove se Grozda(na). Ima crnu kosu i…
Ma koji vam je kurac, sigurno neću ovako započeti post. Pa ljudi niste u redu, nismo u prvom osnovne. Dakle, moja mama je “kela” (iz dragosti), a ja sam njena “kenja”. Tako se dovikujemo cili dan po kući: “Kelooo!”
“Kenjo!”
“Kelooo!”
Onda ona udre: “Kenjo, kenjo, kenjo, kenjo, kenjo…” (ono kao mala dica – ja sam rekla više, moja je bila zadnja, haaa haaa!!!).
Mi se tučemo, pljuvamo, vatamo za cice, guzice etc. Zbog toga me proglasila lezbom: “Daj nađi si više momka, ugrožena si. Nisam ti ja tvoj par!”. Smije se ka druga verzija Nanny Fine i ima crne brčiće (koje donedavno nije dopustila da joj počupan, a nakon čupanja čini mi se da ni neće više). A kad smo kod čupanja toliko je počupala svoje obrve da joj više ne rastu, te ih triba crtati olovkom. Bad time for her when it's raining. Sve u svemu lijepa je žena. Hm, cura, s obzirom da će čitati ovaj post. 100 puta će me upozoriti da spremim sobu, a 101. će sve baciti kroz prozor (neće se udostojiti ni do vrata doći) u vrt. To će pokupiti nitko drugi nego susjedov pas.
Nije baš da ima high IQ, ali trudi se. “E, ja sam bog bogova za no doba u kojem smo živili.” Ima provale dana. Te provale smo brat i ja zapisivali na papirić kojeg je, kad je otkrila, bacila u oganj. In memoriam mi je ostalo par njih koje ću podijeliti s kim drugim nego s vama.
1. Po televiziji se vrti cilo vrime “Kapetan Laptalo je slobodan”. Dođe ona i kaže ocu: “Esi vidija? Kapetan LAPTOP je izaša iz zatvora.”
2. Brat i ja ju malo provociramo i kaže ona njemu: “Ako ona nije luda, ona nije normalna.”
3. “Miriam, di mi je ona FACIKLA.” (- fascikla -)
4. “Ti ne znaš šta bi od svog života. Ti nemaš nikakvu PRESPEKTIVU u životu.” Pitam ja: “Štaaa? Hahahaha!! Ponovi!!!”. “Ti nemaš nikakvu PESPEKTIVU.” “Hahahha.” (- perspektivu -)
5. Ivana je kod mene na “kavi” (čemu god tekućem). Dođe ona i skuži da i Ivana ima piercing. “Aj sad vi meni recite šta vama to sad znači imati to? Aj reci, šta ti znači taj komad metala?”. A mi nju pitamo šta njoj znači imati “taj komad metala” u ušima. Ona (nakon duuge stanke): “Paaa, paa, paaa, pa to je tako! Mune glupe.”
6. Došla ona sa novim frizom. Pitam ja oca kakva mu je. “Ajme, biži, vidi je. Izgleda ka ona ženska iz filma ‘Planet majmuna’.”
7. “Ti bljuzgaš samo bljuzgotine” (u prijevodu: govoriš gluposti)
8. Dobila od Dobrovoljnih davaoca krvi mobitel na poklon i sad ona uživljena u sve to. “Aj nauči me kako se pišu poruke!” I sad nabada ona po tome, stišće tipke, traži “D”, “Š”… “Ajmo ti ocu poslati poruku – muslako moj dragi.” A oni kao dva glupa (dumb & dumber). Ona zna, ajmo reći, poslati poruku, ali šta joj to vridi kad on ne zna pročitati ju. Aj, poslala ju je. Sad ide utipkati brojeve telefona u mobitel. Utipkala Antonyjev broj, spremila ga i ide ga zvati. “Eee, di si Antonio? Šta radiš? Evo ja san upisala tvoj broj u mobitel pa te išla malo zvati tako da znaš.” Iz slušalice se čulo samo kreveljenje. Zvala bi tako svakoga da joj nisam objasnila da troši lovu i da oni ne tribaju znati da ih je ona unila u mobitel. I naučila je sve to, Li-La, ali ne zna kako provjeriti stanje na računu. Dere se ona iz kužine: “Mirrriiiaam, koga moran zvati da mi kaže koliko iman kun?”
9. Subota je, tri ure popodne, ja u policijskoj postaji od 6 ujutro. Jezerka, ja i 21 muški iz Industrijske škole. Doma nismo bili od petka navečer, ali to ju je najmanje zanimalo u tom trenu. Zove ona. Fala bogu, mislin se, kuća mi je velika, ali opet nije toliko da se ne zna da me nema doma 24 ure.
“Kurbetino, štraco, droljo, ne tribaš mi doma dolaziti. Ostani s onima s kojima se kurvaš okolo i zarađuj sebi za život.” Cccc… Pročitala mi je dnevnik. A taj period života mi je stvarno bija urban. Neke sitnice nije razumila, neke su bile na engleskom, ali i ovo joj je bilo previše. Samo sam rekla policajcima da šta se mene tiče ne triban ja nigdi odande. Dobro, došla doma u 7. Pobigla u sobu da ne vidin nikoga. Doleti ona i povuče mi majicu. “Da vidin! Da vidin, jebenti bo**, Is***, Kris**, jarca tovara da ti jeben, *BEEP* BEEP* BEEP* cenzura*… Pirsati cicu, dobiti rak! Rak! Na taj način se igraš životon, nemaš nimalo pameti!! Skidaj to! Skidaj to odma!...” Sad jesan li skinila/neskinila znamo ja i 'oni' (i cilo selo jer sam se oblokala (opila) kao kela i jednostavno morala…)
10. Brat opet neku pizdariju napravija, ništa čudno više. Došla policija na vrata i traže ga da ga odvedu u postaju na ispitivanje. Pregovaraju sa Grozdom: “Gospođo, vaš sin mora u postaju, a morate i vi budući da je on maloljetan.” “Neće on nigdi!” “Ali gospođo mora. Ako vi nećete, dovest ćemo socijalnu radnicu.” “Eli bogati, kurvin sine, je li je ona davala pizde da ga rodi! Mrš u pičku materinu odakle si doša!”